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Ohana

7 de agosto de 2015

Es la segunda noche que no estás y ya te siento un extraño.
Cómo puede ser la mente del ser humano de esta manera? A veces niega, a veces acepta, a veces es muy dura.
Verte llorar y no sentir nada...
Olvidarme un minuto del día que esto está pasando...
Me asusta ser yo pero en cierto punto odio pensar que me duele.
Es una pérdida al 75% o más.
Y la lluvia no ayuda en nada.
Me siento fatal por la situación pero no me arrepiento de nada.
Tu elección es una vida tirada a la basura, que no voy a entender jamás.
No me permito pensar más allá de hoy porque tengo mucho miedo.
Te vi y fingí no verte, yo sé que vos me viste.
Qué va a pasar ahora? Todo cambió muy rápido.
Me sentí muy cruel haciéndote saldar con palabras lo que nunca debió haber sido.
Solo ellos sienten lo que yo siento y pienso que nadie en el mundo puede pensar exactamente igual al otro.
Acá no quedó nada por verse, ese fue el show y estas son las consecuencias por tu falta de honor.
Son incontables la cantidad de reproches fundamentados que existen.
Es totalmente injusto estar pasando por esto, ojalá fuera una pesadilla.
Sin dudas es lo peor que me pasó en la vida pero tengo que ser fuerte por todos.
Imagino que estarás pagando con dolor cada minuto de humillación que vivimos.
Me duele el pecho, me duele la vida.
Me pregunto como se sentirá haberlo tenído todo y ahora no tener nada.
Sigo sin entender que fue lo que te hicimos.
Yo no puedo jugar a ser dios pero tengo bien en claro que Ohana significa familia, y la familia nunca te abandona ni te olvida.

@nataliastolze


Y acá estamos de nuevo

Agarré un cachorro de la calle que pensé que estaba golpeado, una perrita de 3 a 5 meses de edad. Sin pulgas, ni tan flaquita, pero no estaba perdida, la tiraron a la calle porque tiene parvovirus.

Yo sé que el parvo necesita atención urgente, se que en 10 días se mueren, que de 10 perritos atendidos sobreviven con mucha suerte 2. También se que agonizan de manera muy horrible, que los tratamientos son muy costosos, y se muy bien que tenés que ser muy hijo de puta para abandonar a un cachorro enfermo.

Está muy mal, mañana viene el veterinario a dormirla, hoy estaba atendiendo otros casos. Sale más o menos 450 pesos que no tengo.
La tuve que dejar en la casa de mi vecino que no tiene perros, son solo charcos de sangre, pedí ayuda todo el día en todos lados y nadie vino a verla...

Tengo que levantarme temprano y no puedo dormir, sabiendo que hay 7º C afuera y yo la dejé en una cajita con trapitos, bajo un techo esperando sola hasta mañana no sé a que hora...
Me quiero morir.

Se había escapado y se iba sin rumbo, dio media vuelta, me vio, intentó mover la cola y volvió a mí como si la hubiese cuidado desde que nació...
Si pudiera explicar lo que siento en palabras... pero una vez más solo tengo lágrimas.

La miré, y me miró como me miró hace 13 años mi perrita "la basurera". Basu era igual, idéntica, carita de lobito negra y marrón, y murió por el mismo problema pero con menos dignidad.
Esa vez se me murieron 6 o 7 cachorros rescataditos, mi papá no tenía trabajo y justo en ese momento había empezado a hacer unos arreglos en un edificio junto con mi vecino.
Gasté en esos perros hasta lo que no tenía, los llevaba a internación, les ponían suero hasta que no lo pude pagar más.

Recuerdo que le pedí al veterinario que le aplicara una eutanasia porque ya era pura sangre lo que hacía, y no quiso, dijo tenía que operarla del intestino, era una operación imposible de pagar, y el sabía bien que mi perra estaba muriendo por parvo... la traje a casa, la llevé al fondo en una cajita y me quedé sentada con ella; retorciéndose de dolor, la abracé, aulló como el lobito que era y murió llena de sangre porque no tenía plata para llevarla a otro lado...

¡TENÍA SU MISMA CARITA!

Hoy lloré todo el día, mientras lavaba todo y cuidaba que mis perros no se acerquen ya que son muy viejitos y pueden contraer cualquier peste.

Lloré porque me vi de nuevo envuelta en un quilombo de perros infernal, como cuando hace unos años atrás me dedicaba a agarrar perritos de la calle.
Y la semana anterior lloré mucho tratando de salvar a una cotorrita Australiana de Alice.
Y la semana anterior a esa me metí en otro lío por querer liberar a una lechuza cautiva.
Y la anterior busqué desesperadamente a los dueños de un perrito perrito; y así puedo seguir...
LLoré por lo injusta que es la vida, lloré por no tener guita para poder ayudarlos más, porque tengo muchos líos con mis propios animales, porque me pone mal, le hablo mal a los nenes y pierdo la paciencia por todo. Practicamente me bañé en lavandina 3 veces es 5 horas el día de hoy.

Hace semanas que no quiero hablar con nadie excepto para temas urgentes o familiares.
Hace mil años que no abro los mensajes de ninguna cuenta, no sé que dicen, no sé nada.
Hace un tiempo que me empezó a importar tres carajos lo que piensen todos sobre mí, sobre mi vida, sobre mis cosas, mi forma de actuar; estoy cansada, solo quiero estar sola, me gusta estar sola.

Estoy tan casada que cada vez que parpadeo veo cosas, escucho cosas, no puedo dormir más de dos horas, peso muy poquito y solo oigo voces incoherentes. No puedo pensar más. Me acuerdo de eso... stress = anorexia nerviosa.

Y acá estamos de nuevo.


No abandonen ni compren. Castren y adopten POR FAVOR.


8/7/2015 Cuando vino el veterinario al igual que a la Basurera, le pedí que le aplicara una eutanasia porque estaba en coma, y tampoco quiso, dijo que necesitaba tratamientos con suero. Al cabo de 2 horas murió. No sé porqué hacen estas cosas, a veces se olvidan que están para ayudar a los bichos y solo piensan en lucrar, que vergüenza.

Otra vez la ineptitud

"Otra vez la ineptitud" es una frase recurrente en mí, supongo que le pasará a muchos. Que cosa espantosa este país, es un viva la pepa en todo sentido donde se lo premia al más imbécil porque "pobre, es imbécil, facilítenle todo". Acá no te hace falta ponerse a estudiar para tener un buen puesto laboral, tampoco te hace falta aprender a hablar español para estar en atención al público; ¿para qué esforzarse si se puede tener lo que quieras si estás militando con el gobierno de turno?, ahí no te hace falta trabajar, solo tenés que estar ahí parado y figurar en los actos "como un patriota" (¡ja!). El famoso ñoqui existió toda la vida, como la corrupción entre tantos "bellos" valores inculcados de forma política... ¿Esforzarse por ser alguien? ¿Por quién? ¿Por mí? Nah, puedo pisar a quien quiero porque acá vale todo, no me hace falta decir "por favor y gracias", ni ayudar, ni usar el cerebro.
Mirá, qué te voy a decir a vos, que vos no sepas...

Hoy me entero que en el Ateneo San Antonio (Padua) una nena de 13 años con discapacidades motrices en rehabilitación, tomaba su primera clase de natación a cargo de 3 imbéciles que no supieron cuidarla en una pileta de 6 X 7 y se ahogó.
La perdimos de vista y cuando la empezamos buscar, la hallamos en el fondo de la pileta
(ver nota del diario Clarín)

Además de llorar y morir por dentro por semejante atrocidad cometida, por tu cabeza se te cruzan tantas preguntas...
¿A cargo de quién dejamos a nuestros hijos, hermanitos o sobrinos?
A cargo de incompetentes.

Yo tengo una hermanita (6) y un sobrino (4) y me da terror pensar con quien los dejo, a dónde van.
Los mato a recomendaciones: no salgas, no te vayas, no corras, no vayas al baño, que nadie entre con vos, que no te toque, si te mira raro avisale a la mamá de pedrito, hacé caso, que no te grite, que no te pegue, tené cuidado, solo yo te voy a buscar.

Hay cosas que les podés decir en determinados momentos, otras que no, tampoco sembrarles dudas, o romperles la cabeza. Hay cosas normales, mi abuela era así conmigo, pero todo tiene su límite, y las recomendaciones que me faltan por no saber como decírselas, son las preguntas que les hago al llegar: comiste? te trataron bien? te golpearon? quién estaba? qué papá estaba? había alguien cuidando? cuántos?

Ok, hasta ahí son normales, pero no puedo hacer que safen de un enfermo o un inepto y cuando algo pase, será tarde, y muchas veces por más que los cuide, las cosas pasan igual.
Y cuando pasan igual, aparece el temita de que el tipo ya había abusado de un nene una vez... que la mina maltraba a los nenes desde siempre... que el tipo era golpeador y nadie lo había denunciado... que no era un profesor recibido quien daba las clases... que el psicofísico nunca existió o era comprado...
Pueden pasar tantas cosas...

Y yo acá, dejando que mi hermanita vaya a una colonia en las vacaciones 4 horas fuera de mi casa a cargo de mongueche donde ese mongueche puede ser profesor de educación física pero lo ponen a cuidar 40 pibes.

¿Sabés qué? No, que mejor que se quede en mi casa, no se va a morir por no ir a una colonia o por no ir a la casa del profesor de dibujo a clases particulares 2 horas, 2 veces por semana (y así con todo).

Simplemente porque la gente está mal de la cabeza, y los nenes están creciendo en un país horrendo, un asco, en donde no los puedo dejar confiada ni en un cumpleaños en un pelotero, estoy contando las horas para ir a buscarlos y preguntarles si están bien.

Los salones no están en regla, los colegios están en falta, los profesionales no siempre son profesionales, y a veces todo eso está bien y a un desquiciado se le chifla el moño y no se pudo evitar lo peor.

Conozco una nena a la cual se le cayó una estructura en la cabeza en el colegio San Matías (Merlo), y la nena perdió parte de la cabeza, necesita cirugías plásticas, estuvo internada muchísimo tiempo y la familia de la nena demandó al colegio por un millón de pesos (creo) y el colegio solo le quiso dar 350 mil, y jamás nadie de la familia Le Coche (si es que se escribe así el apellido de los dueños) se hizo presente en el lugar para preguntar como estaba la nena (palabras de la mamá).

¿Estamos todos locos? No existe la humanidad, humildad ni nada parecido.
Es un país de mantenidos, un país de mierda, con gente de mierda, que cuando vas a comprar el pan, se cagan en tus buenos días y te miran con cara de culo preguntándote ¿qué querés?

Un país con el mayor porcentaje de docentes maleducados.
Jamás vi tanta mala educación e ignorancia como en el jardín de infantes 902 (Merlo).
Las brutalidades que se leen en esos carteles, la incompetencia que se deja entrever a la hora de tratar con varios nenes cuando se dignan a dar clases...
A veces hay que llamar por teléfono para que dejen de aplastar y junten la basura de la puerta, y el otro día estaban todas las maestras reunidas en la puerta en el horario de la salida; al bajar de la vereda y pisar el barro para pasar (porque ellas no se corren de ninguna manera) les digo con una sonrisa "buenas tardes, feliz día chicaaaas" (el día del jardín/maestra jardinera) ninguna se dignó a responderme ni tan siquiera mirarme.
¿Y así los padres que mandan a sus hijos a ese jardín de infantes pretenden que los nenes salgan con algún concepto de educación?
¿Qué se puede esperar de una maestra así? De un jardín que deja que se use parte del parque de juegos para estacionamiento privado de las maestras.
¿Qué carajo podés esperar de esa gente?
Así es la formación de tu hijo, imaginate si te va a pedir permiso o te va a agradecer después cuando crezca un poco...

Sabemos que la educación viene de la casa, por eso los nenes en mi casa son tratados como nenes, con valores, los incentivamos, los dejamos crear, y tratamos de conservar en ellos la dulzura e inocencia de un nene, como tiene que ser.
Que alguien me diga que mis hermanitos se portan mal, o son maleducados, o brutos; nadie puede decir nada de ellos porque les damos la asistencia necesaria para ser mejores personas, pero sinceramente no quiero que crezcan en un país así, no solo porque tengo miedo del conflicto social sin límites ni condenas que tenemos en la actualidad, sino porque conozco la ineptitud de algunas, y si los nenes tienen una mala base, están jodidos de entrada, así que deberán cambiar de colegio y dejar a sus amiguitos y compañeritos porque otra vez la ineptitud y así estamos.

No veo la hora de irnos a la mierda.
Otra cosa a parte pero tiene que ver con el país de cuarta que tenemos: patético el video de las pericias del departamento de Nisman... OTRA VEZ LA INEPTITUD.


Buena, pero no boluda

La bestia salvaje, llena de egoísmo que vive en tu interior, o en el de la mayoría, te taladra el cerebro como si fuera un pájaro Carpintero que dice todo el tiempo "lo hago por mi, no me importa nada, tengo que estar bien yo y nada más".
Lo primero en que pensás es, "puta madre, es la posta, si no lo hago yo por mi, no lo hace nadie", pero ¿alguna vez notaste que hacer algo pensando en el otro dice cosas muy lindas sobre vos? ¿y que no es obligación solo ver lo de uno y dejar tirado al otro?
Esta es la parte en la que entro yo.

Muchas veces me encuentro ayudando a personas, conocidas o random, y en varias ocasiones llego a la parte en la que digo "nunca más".
No ayudo porque espere algo a cambio, ayudo porque así lo siento y lo único que espero es que no me tomen por boluda.
La gente desconocida suele ser la que más te llena de gratitud, estuve analizando un poco y hablando por mi experiencia y al pasar toda la vida observando el comportamiento llegué a la parte en que influyen varios factores como la subestimación, celos, heridas no cerradas, envidia y muchos otros sentimientos horribles que tiene la gente que no creció, no maduró o que simplemente le falta aprender que eso no debería existir.

Que mal se siente uno cuando la persona que tenés al lado te lastima, sea quien sea; compañero, conocido, amigo, familiar, da igual. Aún sin tener expectativas se comportan como imbéciles, la única expectativa que tengo al momento de hablar con alguien es que al menos me trate como yo lo trato.
¿Será que la falla está ahí? No soy un robot, no espero que hagas algo que yo no haría, ni prometas cosas que yo no prometería... te estoy pidiendo que no me tomes por pelotuda, porque no soy un trapo de piso: soy buena pero no boluda.

En este momento, estoy refiriéndome a lo laboral, pero aplica a todo.

Hice un laburo de diseño re heavy, me llevó muchísima cantidad de horas. Tres trabajos son en realidad que se cobran súper caros. Después de pasado mucho tiempo al fin hoy me pagaron... el número no lo pienso decir porque es una tomada de pelo.
Me siento una pelotuda, ambos sabemos cuanto sale el trabajo en verdad y sabemos que con eso no me alcanza ni para un alisado en el pelo.

¿Porque soy conocida? ¿Porque no tengo un diploma en la mano? ¿Porque no quiere pagar más? ¿Porque no le importa? ¿Tiene algún sentido hacerse todas esas preguntas? No.
Pero pará, ¿te dieron las gracias? No, tampoco.

Recuerdo cuando llegué a trabajar a la librería y según me cuentan, estaba bastante hundida.
Trabajé a más no poder. Más de 3 años, metiéndole garra, durmiendo poco y nada, 12 hs. fuera de casa. Yendo a trabajar con fiebre, llorando del dolor de muelas, esguinzada dos veces, con ataques de pánico, sin dormir, tratamiento psiquiátrico; falté creo que tres o cuatro veces por razones de fuerza mayor. No tomaba la hora de descanso para no dejarla sola, hacía extras por la misma razón, no iba al médico para no demorarme en horario laboral.
No voy a hablar de la relación de amistad, voy a hablar de la relación laboral; si alguna vez tuvo alguna consideración... lamentablemente se vio todo tapado por la falta de gratitud.
El Sarmiento toda la vida anduvo mal, tenía al menos 10' de retraso 2 veces por semana y era aguantar su cara de orto y mal trato todo el día. Jamás en todo el tiempo que trabajé ahí me fui en punto, en lugar de 8 hs. hacía 9, no me iba si tenía que ordenar o limpiar, o si tenía clientes. Tenía pareja y nos desencontrábamos porque yo me quedaba a ayudarla. Pero la señora al parecer no notaba lo que yo, que necesitaba una vida además de la librería, y yo no me llenaba los bolsillos, simplemente era una esclava- digo, empleada.
Cuando renuncié, no le dije porqué fue. Se lo conté al año siguiente porque ella prefirió creerle a una retrasada que quería mi puesto y no a mi, a pesar del servicio y el cariño incondicional que le brindé, y el amor que le di y lo que ayudé a esas pibas con la facultad en el horario de atención al cliente.
Me pagaba menos de la mitad de lo que correspondía, tanto tiempo poniéndole onda para que al segundo año tuviera el triple de clientes gracias a la buena atención; todos los clientes súper conformes conmigo y ella me da una liquidación de un sueldo de mierda (declarado solo 4 hs.) de... $902, 75 o por ahí. Mínimo la liquidación debió ser por el valor que debería haber tenido una jornada de 8 hs. en comercio.
En el 2010 empecé con un sueldo mensual de $1300 y en el 2013 terminé con $4000 y pico.
Cuando enfermé, el último mes me redujo la carga horaria, y también la mitad del sueldo...
Debí sacar licencia psiquiátrica durante el tratamiento y ART varias veces; y ella debió pagarme 8 mil mensuales como corresponde así yo fuera a trabajar o no.
Y después de todo no es capáz de confirmar una puta referencia laboral en Bumeran.

¿Porque nos hicimos amigas? ¿Porque no tengo un diploma en la mano? ¿Porque no quiere pagar más? ¿Porque no le importa? ¿Tiene algún sentido hacerse todas esas preguntas? No.
Pero pará, ¿te dieron las gracias? No, tampoco.

Como esos ejemplos tengo la vida misma pero esos se me vinieron a la mente en este momento.
Me pasa algo similar actualmente, pero no quiero hablar de eso porque es exactamente lo mismo.
Me siento estafada, indignada, pisoteada, que no valgo nada.

Se acuerdan de la pelotuda que ayuda al 100% o regala cosas copadas cuando lo necesitan nada más.
Aclaro que yo no quiero que se acuerden en otro momento, no me interesa tener relación de ningún tipo con nadie porque para los lios ya con la familia alcanza y sobra. Pero si me van a precisar solo para sacarme de mis cosas, que se olviden que existo.

No valen un tarro de bosta y me vienen a forrear a mi. ¿A mí? para eso que forreen al que se lo merece, no a una persona que trata a los demás de persona, y no de trapo.

Y muchas personas me dicen: tratá como te traten.
Lo intenté varias veces pero yo no soy así, no me sale, no puedo.
No quiero pensar en que estoy hablando con tal, o haciéndole tal favor porque en algún momento me las voy a cobrar, porque así no se puede estar.
No me sale ser mala, eso es.

Me siento incomprendida, piensan que el tiempo de uno no es impotante. ¿Cuál es el problema si quiero mirar una pelusa en el techo por 6 hs.? es mi vida.
Lamentablemente no tengo momento para mirar ninguna pelusa, y estoy escribiendo esto cuando tengo un poco de paz, casi las 5 am y editándolo a las 3 am, 5 días después.

Igualmente yo soy de esas que se queda sin comer postre porque le sirvió a la familia primero. Que quiere ir al baño, o se quiere bañar, pero deja que el otro vaya antes para que no espere, o no se quede sin agua caliente. Soy de las que si querés hablar toda la noche porque te sentís mal, se queda. De las que podés llamar a cualquier hora si necesitás a alguien. Soy de las que hacen las tareas tediosas por vos, porque a vos no te gustan. De las que te cocinan lo que más te gusta para sorprenderte. Soy de las que se va hasta el fin del mundo para conseguir algo que querés. De las que comprenden todo. De las que escuchan y te dicen la posta. Las que no lastima al hablar. Las que se hacen la boludas si algo que dijiste le cae mal. Soy de las que puede amar algo pero si a vos te gusta, te lo regala. Soy con la que podés contar para mil favores. Soy de las que te dicen cosas graciosas para que sonrías cuando estás triste. De las que fabrican una sorpresa de la nada cada día. Soy de las que se muere por dentro pero no te lo dice porque piensa que lo tuyo es más importante. Soy de las que no dice que no ante un pedido de ayuda porque es importante para vos. Soy de esa clase que siempre piensa en el otro antes que en sí misma; sí, de esas consideradas que no hay más. Todo para que la forreen.

Al fin de cuentas llego a la conclusión de que yo soy buena boluda.
Que difícil es ayudar sin sentirte una idiota en este mundo lleno de infradotados egoistas, de verdad se te van las ganas de ayudar. Las ganas de seguir adelante haciendo un cambio, de creer... ya no creo en nadie.

Valorar en todos los sentidos

Que loco cuando muere alguien; estás sufriendo por dentro y el mundo sigue su curso...
Cada quién continúa con lo que tenía planeado, celebrando nacimientos, cumpleaños...
La gente va a trabajar, el mundo no se frena.
Y estás ahí sin entender porqué ellos no sienten lo mismo que vos, todo lo que hacen o dicen te parece una falta de respeto o simplemente inapropiado.
Todas las personas te lo recuerdan, lo ves en todos lados, escuchás el tono de su voz, una canción que le gustaba, o la letra se relaciona.
Pensar que cuando perdés a alguien, queres bajar las persianas y no volver a ver la luz del sol.
Somos una cosa tan insignificante en el planeta, y a veces creemos que todo gira en torno a nosotros.
Lo más difícil es la aceptación, pienso; aceptar que compartiste tu vida con alguien, y ya no está, PUM, desapareció.
No somos nada, y la persona o la mascota que se va, nunca va a saber que a su lado fuimos todo; pasamos de ser pobres, a ser ricos, y en el 95% de los casos, esas cosas no son valoradas con la magnitud que corresponde.


Es fácil leerlo, y saber y que quien tenemos al lado nos hace grande, pero casi siempre reaccionamos al leer un texto que lo menciona.

Te propongo algo: me gustaría que miraras a los ojos a la persona con quien compartís cosas a diario, o a la que no ves casi nunca pero te importa mucho, o a tu mascota, y pienses ¿qué haría yo si me faltara?  Y decile todas esas cosas lindas que no te animás porque te dan vergüenza, o no tuviste oportunidad, si no te animás a hablar, escribilo en un papel, o mandale un mail, un texto.

Yo soy una persona que dice todo lo que siente, menos lo que hiere; soy de las que no mide los abrazos y te dice que te quiere si lo siente, y si lo siente cien veces, te lo dice cien veces para que no te olvides. Pero así y todo, a veces no valoro los momentos.

Cada vez que Benja me hace mil preguntas, nunca pienso en que ya crece y me las deja de hacer. O cuando Alice me pide algo y no se lo doy, nunca pienso en que un día de estos no me lo pide más porque puede hacerlo sola. Tampoco pienso ni mido palabras cuando discuto con mi mamá, y le pego un chirlo en la cola a la perra cuando ya la saqué a la vereda tres veces y se me agotó la paciencia.

Hay miles de momentos que no valoro, algo tan mínimo como poder dormir sin madrugar y estoy acá escribiendo. ¿Y son momentos que puedo recuperar? No, no se puede.

Si no viviéramos a dos mil por hora seguramente nos detendríamos a valorar los minutos con alguien, y siento que no se trata solo del tiempo, sino que tenemos que hacer un cambio en nosotros mismos y aplicarlo en los demás, así les enseñamos a valorar también.

Esto también se aplica a las cosas que nos molestan. Por ejemplo, ¿hay necesidad de padecer algo o alguien sino nos parece? No.
Hay que tomar conciencia que la vida es una sola, no podemos volver a tener veinte años, ni podemos vivir otra vez para emparchar lo que hicimos mal en la vida anterior porque el ser humano es un animal de costumbre y nos la vamos a mandar otra vez, pero en otra cosa.

Tenemos que parar de dar explicaciones sobre nuestro comportamiento o accionar, ¿a quién le tenemos que explicar qué? Apartando el lazo familiar directo, a nadie más.

Mil veces me pasó de sufrir acusaciones inmaduras por no responder un mensaje, o hasta me encontré explicando el porqué me puse una remera con un dibujo de un gato. Desde ahora en más la respuesta es "porque se me canta el ojete", ni que fueran dios, ni que fueran tan importantes en mi vida y yo les tuviera que dedicar un minuto de mi día para dar una explicación que no lleva a nada, porque al final la otra persona va a seguir pensando y entendiendo lo que le parece, no va a cambiar por lo que vos digas. No tiene importancia si quiero usar mi tiempo para mirar una pelusa en el techo, es mi tiempo y es mi vida.

Como hay que valorar, tenemos que hacernos valorar porque el valor del que hablamos es el mismo y si uno se va a pique, el otro también.

Yo soy dueño de elegir sobre mi vida, y soy capáz de cambiar la tuya en un instante; puedo decirte cuanto te aprecio cada vez que quiero, y los dos nos vamos a sentir genial.
Algo así puede cambiar tu día, tu semana o tu vida.
Así que ya sabés, no salgas de casa sin valorar el momento, te lo dice esta pesimista que aprendió a los golpes. Decile a quien aprecies, cuan fuerte es el sentimiento y disfrutá pasar tiempo con esa persona porque seguro que no tiene idea de lo que provoca en tu vida.

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Línea 117

La fecha real es el sábado 11 de abril de 2015 alrededor de las 20:30 hs.

117, sentido hacia a la estación de Liniers:
Para no hacer esperar al chofer y no subirme sin despedir como corresponde a Julia y Alejandro, subí y mientras buscaba la SUBE en el bolsillo de la mochila, saludo al colectivero, como es mi costumbre y fue como:
-Hola :)
-(pausa) ¡Hola!
Y el señor se quedó viéndome sonriendo, a lo que le digo, "-a Liniers por favor", aún sorprendido, y yo sin saber lo que ocurría, me responde con una sonrisa: "-sí, como no."
Obviamente sin dudar mi respuesta fue darle las gracias y avanzado 1/4 de colectivo, me dice "-sos muy amable" lo que hizo que esbozara una carcajada a modo de vergüenza.

El 177 tiene dos recorridos, al principio iguales y luego similares.
Llegando a la estación me pongo de pie para preguntarle al chofer si doblaba en Rivadavia hacia la izquierda o había una parada antes; como siempre, el diálogo comenzó con la palabra "disculpe" seguido de "¿le puedo hacer una consulta?"

Tenía que escribir esto, porque es sumamente necesario recordarlo.
Luego de haberme explicado y que yo le pidiera por favor que me abriera la puerta para bajar cuando pudiera y sea conveniente, la conversación fue la siguiente (cito textual):

-¿Siempre sos así de amable?
-Sí, claro; educación y respeto primero.


-Eso digo yo pero nadie lo entiende... si supieras lo mal que nos tratan acá, la gente es mal educada.
-Lo sé, lo veo, lo padezco, pero yo no soy así, no me educaron así.
-¿Sabés una cosa? (emocionado), esto que vos demostraste, hace que me replantee todo, hace que diga "no todo el mundo es igual"; me hiciste la noche. Ahora llego a casa pensando de otra manera.
Es la primera vez que me saludan en el día, y ya termino. La verdad, gracias... nunca cambies tu forma de ser.
(me mira emocionado y le doy un abrazo; le deseo buenas noches y buen fin de semana) y le digo... -no, gracias a vos.
Cuando bajé el señor me gritó -¡nunca cambies!
A lo que le respondí -no lo haré.

Lo que no sabe, es que el también me hizo la noche. A decir verdad, toda la semana.

Mi saludo y más sincero respeto al chofer del 117 que notó lo que nadie nota.
Notó las cualidades buenas de alguien, notó lo que importa, la buena educación, los principios, lo que quiero que se note, lo que me gustaría que todo el mundo hiciera.
Notó los valores, esos que se tienen desde la cuna, o que se aprenden con el tiempo, los bellos valores que en mi caso, provienen de una hermosa familia y buena educación.

A mi familia que me hizo quien soy, le estoy eternamente agradecida y me siento orgullosa de poder relatar esto y atesorarlo para siempre en este blog.
Seguiré toda la vida de esta manera, porque así me formaron y tengo vocación de ayudar y de sembrar el cambio porque siempre digo que si tan solo la buena acción de alguien, por mínima que parezca, le llegara a una sola persona, todo habrá valido la pena.

Natalia.


Puente del Arcoíris

Hay un puente que queda entre el paraíso y la tierra, y se llama Puente del Arcoíris.

Cuando un animal que ha sido especialmente amado por alguien aquí en la Tierra muere, entonces va al Puente del Arcoíris.

Allí hay valles y colinas para todos nuestros amigos especiales, para que ellos puedan correr y jugar juntos.

Hay mucha comida, agua y sol, y nuestros amigos se encuentran cómodos y al abrigo.

Todos los animales que han estado enfermos o que eran ancianos, recuperan su salud y vigor; aquellos que fueron heridos o mutilados recuperan lo perdido y son fuertes nuevamente, tal como los recordamos en nuestros sueños de días y tiempos pasados.

Los animales están felices y contentos, excepto por una pequeña cosa: cada uno de ellos extraña a alguien muy especial, alguien a quien tuvo que dejar atrás.

Todos corren y juegan juntos, pero llega un día en que uno de ellos se detiene de repente y mira a la lejanía. Sus brillantes ojos se ponen atentos; su impaciente cuerpo se estremece y vibra. De repente se aleja corriendo del grupo, volando sobre la verde hierba, moviendo sus patas cada vez más y más rápido.

Tu has sido avistado, y cuando tú y tu amigo especial finalmente se encuentran, los dos se abrazan en un maravilloso reencuentro, para nunca separarse de nuevo. Una lluvia de besos cae sobre tu rostro; tus manos acarician nuevamente la cabeza amada, y puedes mirar nuevamente a los confiados ojos de tu mascota, tanto tiempo apartada de tu vida, pero nunca ausente de tu corazón.

Entonces los dos cruzan el Puente del Arcoíris juntos...

“Sucede que cada vez que pierdo un perro, se lleva un pedazo de corazón con él. Y cada perro que entra en mi vida me regala un trozo del suyo. Si logro vivir lo suficiente, todas las partes de mi corazón serán de perro y llegaré a ser tan generoso y bueno como lo son ellos”

Coquito

Ritzu, Coqui...
Siento un enorme vacío dentro de mi corazón,
me duele mucho el pecho...
Es muy extraño no verte, extraño verte...

Ritkuzo, Cola, Colita...


7/4/2015 Perro simbólico, te voy a extrañar a horrores, amigo.
Mi primer perro. Mi perro blanco... 
Casi 19 años conmigo...

¿Qué voy a hacer sin  vos?
Sin cantarte las canciones que te gustaban... recuerdo cuando las calles estaban cerradas y salías corriendo como loco, me tirabas al carajo para salir a jugar y volvías sin el collar, te chorearon como 3 o 4 collares, perro gil. Y volvías siempre con un regalo, un juguete, un peluche robado de otra casa, tu chiche. 
Siempre tan limpito, hasta el último momento. Y jamás nos diste poblemas, siempre fuiste muy buenito, y nos llenaste de perritos, Cola!
Ay Ritzuko, me siento tan triste que se me parte el corazón.
Ya cieguito, sin oír, sin caminar... hoy te dormiste para siempre...
Me quiero morir yo también.
Te extraño perro puto.
Siempre te voy a amar y a recordar como el mejor perro, mi primer perro. Cambiaste mi vida. Hasta siempre, Colita!


Otoño Otoño Otoño!


Esperé durante muchos meses para poder decir que estoy muy contenta con el cambio de clima.
Ya no más calor insoportable ni el sol que te arruina la vida.
Aguanten los días grises y frescos. Ventosos y con lluvia.
Es este momento la temperatura es de 15ºC. y ameritaba una entrada para poder recordar cuan feliz soy.
Aguante el frío vieja, no me importa nada.


ÁgilMente - Estanislao Bachrach - Descarga directa [sin virus]



Bachrach es Doctor en biología molecular y en este libro explica el funcionamiento del cerebro. A través de ello, da consejos y herramientas para ser más creativos y felices en el trabajo y en la vida.
La neurociencia es clara: el cerebro aprende hasta el último día de vida. La creatividad puede expandirse. Tu mente, mediante la aplicación de las técnicas correctas, puede modificar la anatomía y estructura de tu cerebro.
«ÁgilMente» es un libro sobre la habilidad para imaginar y ser más creativos. A través de estas páginas vas a lograr desarrollar todo tu potencial y a entender los mecanismos de tus propios aprendizajes, a comprender cómo utilizar los sentidos, a ampliar la memoria, a focalizar la atención, a controlar las emociones negativas y a disfrutar de las positivas.
Dejate llevar en un viaje alucinante y divertido hacia lo más profundo de tu cerebro porque, una vez que lo conozcas, tu vida va a cambiar para siempre.

[http://youtu.be/OufczQfFq74]

Si lo quieren, ya que el libro está carísimo y en línea todos los enlaces están sucios, me envían un correo electrónico y les reenviaré el PDF a la brevedad.
-el enlace público no dura nada por los derechos legales-

Dark little angel of mine - Sturm und drand

Video y respectivas ediciones hecho por Julie
Texto con subtítulos en Inglés y Español.
La foto es mía y ella la dejó genial!


Trastornos de ansiedad

Hay algo que me pasa desde hace muchos años, aún estando con la mente ocupada por estar fuera de casa 12 horas todos los días. No me voy a explayar porque los síntomas de ansiedad ya la mayoría los conocemos y contar una historia es tedioso más cuando hay tantos detalles que remarcar.
Me puse a buscar en Google después de dos mil años de padecerlo, encontré unos datos muy buenos a tener en cuenta; son cosas que sabemos, pero no aplicamos. De paso dejo los enlaces para quien le interese saber sobre el tema.

Soy tripofóbica, la tripofobia es el miedo o repulsión causado por figuras geométricas muy juntas, especialmente hoyos pequeños y rectángulos muy pequeños. Dejo el enlace a Wikipedia.
Para quien no lo sabe, una persona es tripofóbica porque proyecta esas imagenes en sí mismo, en la web está lleno de imagenes fake donde por ejemplo, editan una semilla de flor de loto en la piel.
Mi cerebro dice que eso de ninguna manera me va a pasar a mi, pero mi mente trasmite todo lo contrario.

¿Qué tiene que ver esto? Todas las noches, en la etapa de la transición entre la vigilia y el sueño, cierro los ojos y veo imagenes tripofóbicas, como las que indican los ejemplos de Wikipedia, más que nada, heridas en la piel, infecciones. Eso hace que me sobresalte, se me acelere el ritmo cardíaco, me ahogue, etc. Me pregunté a mi misma que podría ser, y llego a que son síntomas de un ataque de ansiedad.

No es nuevo, y puedo entender que vea esas proyecciones por ansiedad, mi anorexia nerviosa es causada por la ansiedad, lo que no sé es en que momento se me fue de las manos y hay muchas cosas que he dejado de hacer por tener ataques de ansiedad, me he perdido de muchos momentos irrecuperables.

Tiene tratamiento, no falla que primero o siempre -depende la persona- sea a base de psicofármacos, yo los tomé, y el 99.8% de los que sufren de ansiedad también los tomaron.
La realidad es que cuando estaba con el tratamiento no me pasaba esto; siempre digo lo mismo, los medicamentos son herramientas, hay que saber usarlos, pero cuando no tenés el apoyo de la persona correcta, es decir, contar con un profesional que no se fije solo en lucrar... es muy dificil poder dejar la medicación y no hacerte dependiente, ellos se encargan de que nunca dejes el tratamiento.
Yo las dejé de tomar porque sinceramente no puedo pagarlo, fuera de que no quería depender de las pastillas, siento que me ayudaban más que cualquier persona o cosa; digamos que son una ayuda súper rápida, no hay mucho que esperar, solo el efecto de la medicación adecuada.
¿Las volvería a tomar? Sí, claro. Hay muchos síntomas que no tendría (de la lista, los sufro en totalidad).

Pero no puedo hacer mucho ahora, no voy a combatir la ansiedad con terapias alternativas, son muy lentas y yo soy muy perezosa, no quiero esperar, no me gusta esperar.

¿Posible alternativa al problema antes de dormir? la famosa y ya conocida higiene del sueño, que puede definirse como el control de "todos los factores conductuales y ambientales que preceden el sueño y que pueden interferir con él. Los consejos y tips los dejo en este pdf.

A ver, puedo reducir los problemas para dormir pero no puedo reducir los síntomas de ansiedad.
No sé si llevando a cabo esos hábitos puedo eliminar las sensaciones raras antes de dormir. Muchas personas ven rostros desconocidos, o escuchan voces, entre otras cosas; yo escucho algo similar a una radio, me pasó toda la vida, cuando tenía alucinaciones, lo que nunca supe es que eran causadas por la ansiedad hasta que fui a un psiquiatra.

Resumen: ¿Ves cosas feas antes de dormir? ¿Tenés sensaciones raras? ¿Escuchás voces? Todo lo que tu mente proyecte en la etapa previa al sueño, para primero y de entrada no logres dormir o te despiertes mil veces, muchas veces con un fuerte dolor de cabeza, es ansiedad.
Puede ser crónica o por algo que estás viviendo en este momento; y la exposición frente a la computadora hasta altas horas de la madrugada, acompañado con una porción de torta de ricota y un vaso de Coca-cola, no va a ayudarte en absoluto, sabelo.

Artwork: Keri Rutabaga

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