Translate

Never

~Just don't ask me how I am.

Crying in the rain - a-ha - Letra traducida

Llorando en la lluvia

Nunca te dejaré ver,
la manera en que mi roto corazón
me está lastimando.
Tengo mi orgullo y sé como esconder 
toda mi tristeza y dolor,
haré mi llanto en la lluvia.

Si espero cielos tormentosos,
no diferenciarás la lluvia de las lágrimas
en mis ojos.
Nunca sabrás que aún te amo tanto
aunque los dolores permanecen,
haré mi llanto en la lluvia.

Gotas caen del cielo,
nunca podrían llevarse mi lamento...
Pero desde que no estamos juntos
rezo por tiempos tormentosos
para esconder estas lágrimas que espero
jamás veas...

Algún día cuando mi duelo esté hecho,
voy a lucir una sonrisa y caminar en el sol.
Puedo ser un tonto
pero desde entonces, cariño, 
nunca me verás lamentar,
haré mi llanto en la lluvia.

Pero desde que no estamos juntos
rezo por tiempos tormentosos
para esconder estas lágrimas que espero
jamás veas...

Algún día cuando mi duelo esté hecho,
voy a lucir una sonrisa y caminar en el sol.
Puedo ser un tonto
pero desde entonces, cariño, 
nunca me verás lamentar,
haré mi llanto en la lluvia...
haré mi llanto en la lluvia...
haré mi llanto... en la... lluvia...

Crying in the rain | a-ha
 photo rain.gif
Todas las traducciones de este blog son de mi autoría.

Temor

Y a lo único que le temía era a sí misma...

Reina del invierno

Cuando era más chica, hace 6 años más o menos, solía decir que era un ángel de fuego, con el correr del tiempo llegué a ser quien soy hoy, la reina del invierno. Los dos son extremos, fue casual -aunque las casualidades no existen. Supongo que habla un poco a cerca de quien soy.
Muchas veces me preguntan porqué el nickname y voy a tratar de explicarlo brevemente, ahí va: soy un témpano de hielo, fin.

Un ángel de fuego es luchador, se levanta a pesar de la tormenta, renace como el fénix; ahora es muy similar, solo que tiene sutiles diferencias. No congelo lo que toco, sino que mi mundo está congelado. Superé muchísimas cosas y me reinventé, y luego me quedé ahí, y todo se puso muy frío. Siento muchas cosas, no voy a negarlo, tengo fama de maricona y no me da para hacerme la ruda; pero soy tan desconfiada... se me acercan hombres queriéndome conocer y al más mínimo titubeo termino todo antes de empezar, la imágen gráfica es esta:
Y como buena reina del invierno tengo el corazón congelado y no es tan fácil llegar. A veces creo que nadie va a volver a tocar mi corazón. No tengo miedo de eso, ya no le tengo miedo a nada.
¿Cómo puede alguien sentir miedo si sueña cada día que muere quien más quiere? No le tengo miedo a la muerte, le tengo miedo a la vida, y eso hace que esté muerta aún respirando.

Estoy tan ausente.
En serio creo que la perspectiva cambia cuando te ves muerta.
No estoy deprimida, ni siquiera me duele el pecho. Simplemente estoy más fría.
Igualmente soy de ir y volver una y otra vez y no lo recuerdo nunca. No recuerdo nada, si lo pasé o no. A veces leo alguna entrada en este blog, al azar, y digo... no way, esto ya lo pasé, o, esto ya lo dije pero no recuerdo nada.

Al principio tenía una excelente memoria y recordaba cada palabra que me había dicho aquella persona en ese año cuyo nombre es tal. Sigo pensando--- creo, que esto cambió cuando quise borrar un recuerdo... ya me acuerdo... Fue en 1998 cuando mi abuelo murió. Lo negué una y otra vez, lloraba, y lo volvía a negar; hasta que pasó. Desapareció todo recuerdo de la muerte de mi abuelo pero desapareció TODO, no me quedó nada de lo que viví con el hasta los 14 años. Es como si nunca hubiera existido, ni el abuelo, ni la abuela y yo vivía con ellos... no me acuerdo de nada EXCEPTO lo último que me dijo -ahora sí me duele el pecho.

Lo trajeron de la clínica (fue todo en muy pocos días) mis abuelos murieron de cáncer de colon, a muy temprana hora. Mi mamá nos dijo a mis hermanos y a mi que lo fuéramos a saludar, el estaba en su cama, y ella dijo "No lloren delante del abuelo". Entré a la pieza, lo abracé y me dieron muchas ganas de llorar, entonces salí corriendo y le dije "-chau abuelo" y el me contestó: -¿cómo "chau abuelo?" se dice "hasta luego, abuelo" y no lo pude ni mirar, y esa fue la última vez que lo vi y no puedo creer que este llorando de esta manera ahora, NO PUEDO CREER QUE SEA ESTO LO QUE ME AFECTA, NO PUEDO CREERLO, ¡POR FAVOR! ES UN DUELO NO RESUELTO. ME QUIERO MORIR.

Llevo 15 años tratando de superar esto, buscando la causa del porqué todos los días sueño que mi familia se muere, en serio, no me entra en la cabeza...
Yo sé que las cosas las descubro escribiendo, por eso le llamo "terapia conmigo misma", pero superé hasta lo peor que le puede pasar a una mina ¿y esto no? No... me niego a creerlo- ay dios, estoy haciendo lo mismo de siempre, negar negar negar y así es como olvido las cosas.
¿Y cómo se hace para superar esto? No quiero soñar más con mi familia muerta. Voy a Googlearlo.

Por otro lado, voy a seguir borrando lo que me hace mal, como lo hice siempre, porque es la única salida. Prefiero borrar/limpiar/aclarar mis ideas y volver a empezar en otro lado. Aunque Kevin me dijo que tengo que enfrentar los problemas, no patearlos, y que todo me chupe un huevo; y Julie me dijo que si pienso que es mejor patearlos, que lo siga haciendo. Que difícil.
Lo más ético sería enfrentar, al no hacerlo, uno es un cobarde. Pero, por otro lado, yo no dejo pendientes todos los problemas, sino los que escapan de mi, los que no puedo solucionar ni reparar porque mayormente no tienen que ver conmigo.
Sigo pensando en que la mejor filosofía es "preocuparse menos y mandar a la mierda más".

WHATEVER no sé como llegué a este punto y estas conclusiones y justo ayer leí una notita que encontré, que me había dejado mi abuela que decía cuanto me quería y no sentí nada. O sea... ella prácticamente me crió y cuando yo estaba mal y triste (sep, siempre fui igual), de alguna forma u otra se las rebuscaba y me compraba vitamitas aunque yo no le hablara y me las mandara por mi hermana. Es ahí cuando digo "loco, estoy mal" soy la puta reina del invierno.
Hace como 12 años de esta notita, o más, sí, más, pero no sé ni siquiera cuando murió, y practicamente vivía con ella.

Joyride - Roxette - Letra traducida

Jinete de la alegría

Hola, tonto, te quiero!
Vamos unite al paseo de la alegría

Voy en la carretera a ningun lugar
Tuve que saltar a mi carro
Y ser un jinete en el juego del amor
Siguiendo las estrellas
No necesito un libro que me de sabiduría
No tengo dinero para hablar con alguien

Ella va en un tren hacia el centro
Ella tiene un club en la luna
Y está contando todos sus secretos
en un globo maravilloso

Ella es el corazón de la feria
Ella me tiene silbando su melodía privada

Y todo empieza donde termina
Y ella es toda mía, mi amiga mágica

Ella dice: Hola, tonto, te quiero!
Vamos unite al paseo de la alegría
Unite al paseo de la alegría

Ella es una flor, yo puedo pintarla
Ella es una hija del sol
Estamos juntos en esto
Nunca podria darme la vuelta y correr
No necesito que me digan la fortuna
Para saber a dónde pertenece mi amor afortunado
Oh no

Porque todo empieza otra vez cuando termina
Y nosotros somos todos amigos mágicos

Ella dice: Hola, tonto, te quiero
Vamos unite al paseo de la alegría
Unite al paseo de la alegría

Te llevo a un paseo por el cielo
Un sentimiento como si estuvieras hechizado
El sol es una dama
Quién te "Roxea" como a un bebé?

Ella dice: Hola, tonto, te quiero
Vamos unite al paseo de la alegría
Unite al paseo de la alegría

Hola, tonto, te quiero
Vamos unite al paseo de la alegría
Unite al paseo de la alegría

Hola hola, tonto, te quiero
Vamos unite al paseo de la alegría
Se un jinete de la alegría

Joyride | Roxette
Todas las traducciones de este blog son de mi autoría.
Artwork: Sakimichan


Técnica en reparación de corazones rotos


Al fin

Al fin, PAZ. Era todo lo que quería y lo tengo.
Dije lo que tenía que decir, esperé lo que tenía que esperar; me quedé tranquila, sin estar atada a nada y pasé la prueba. Es como que me dio lo mismo, y me da lo mismo, y me va a seguir dando lo mismo, eso me hace un poquito más feliz en medio del caos.
No quiero decir lo siguiente a modo de soberbia (yo nada que ver), siempre pero siempre me dicen que merezco cosas mejores (situaciones, personas, tratos, etc.). Yo la verdad es que sinceramente pienso que tengo errores como todos, pero me esfuerzo muchísimo para que eso no se note, no tapando, si no aprendiendo y volviéndolo a intentar.
Quien quiera que sea tiene este pase libre para escribir un mensaje diciéndome si he lastimado, si he sido mala novia, amante, hija, hermana, persona en general. Lo digo porque no pueden decirlo, es la verdad; he dado todo de mi, hasta el último aliento. Punto final: sigo adelante.

No me quiero desviar, insisto, ya no soy tu esclava, corazón.
No soy tu prisionera nunca más, ni en la tierra de los vivos, ni en la de los muertos.

Hay personas que pasan por la vida de uno, sin más; y otras que te dejan una enseñanza.
Aprendí de casi todas esas personas, y prefiero pensar que me quedé con lo bueno de cada una de ellas y si no están en el presente, es porque ya no debía aprender más nada, terminaron su ciclo.

Cada quien tiene un don, la magia está en descubrirlo y descubrirnos; y cada quien construye su propio destino.

Yo sé que me lees.
Las palabras que más duelen son las que no son pronunciadas ¿lo sabías? 
Por supuesto que lo sabés, por eso lo hacés.
Good bye.

My Queen of Winter - Cain's Offering - Letra traducida


Mi reina del invierno

Cuando la oscuridad se ha fortalecido
y la noche se siente tan larga
como si el sol se hubiese ido
desde hace mucho tiempo
tan solo esperando
el fin del invierno

Apaga la vela y libera la noche
abre la puerta, deja al frío entrar
mi corazón has capturado
tu sombra, mi rapto
no dejes mis sueños caer


Toda mi vida he estado esperando por alguien
que comparta todo mi reino conmigo
el silencio inquebrantado
las palabras dejadas sin ser dichas
firma tu nombre en mi corazón
mi reina del inverno, ¡aquí es donde reinas!

Eres la hija de la cálida brisa de verano
Yo soy el soplido del invierno
el escalofrío en tu espalda y el aullido en la noche
yo soy el lobo en tu corazón

Levantate, levantate, levantate, levantate
¡nunca vas a rendirte!
¿Cómo puedes sentir amor si no puedes odiar?
¿Cómo puedes sentir alegría sin dolor?

Toda mi vida he estado esperando por alguien
que comparta todo mi reino conmigo
el silencio inquebrantado
las palabras dejadas sin ser dichas
firma tu nombre en mi corazón
mi reina del inverno, ¡aquí es donde reinas!

El sueño puede ser eterno bajo el velo de las estrellas
la caricia del primer amor puede ser relajante en nuestras cicatrices
quedate para siempre aquí a mi lado
duerme tranquilamente
a través de los años mi corazón te pertenecerá
y tu me pertenecerás a mi...

Toda mi vida he estado esperando por alguien
que comparta todo mi reino conmigo
el silencio inquebrantado
las palabras dejadas sin ser dichas
firma tu nombre en mi corazón
mi reina del inverno, ¡aquí es dónde reinas!
¡dónde reinas!

My Queen of Winter | Cain's Offering
(todas las traducciones de este blog son de mi autoría excepto let it go)


Don Satur

Es muy loco que en un momento estés y al otro ya no. No sé... es como nadie se pone a pensar en que eso puede pasar, o en vivir al máximo para poder sentir cosas porque quizás dejes de existir.
Cada vez que alguien muere me pasa lo mismo, me pregunto... sentirá en ese instante que se está yendo? En mi cabeza no entra el hecho de que alguien deje de ser y ya.
Miré a mi perra y no le pude decir nada... en un par de horas vendría el veterinario y ella dejaría de respirar. Es tan injusto, es como si te apagaras simplemente. Ya no correría más, ni se volvería loca por un puto pan que tanto le gustaban... Ya no iba a estar sentada frente a la puerta nunca más. Ni subiría a la terraza... no entiendo...
Aprendés a vivir y pum! ya no vivís más. Toda una vida tratando de sobrevivir, luchando por lo que te corresponde, sintiendo emociones, muchas son tristes... Toda una vida penando, encajando en un rol, etapa por etapa. Aprendiendo oficios, aprendiendo a sobrellevar situaciones, aprendiendo a ser.
Igualmente, como es algo que no puedo imaginar más allá de este momento y poder escribirlo, es muy difícil analizarlo porque por ejemplo, aún sabiendo lo que estoy diciendo, sigo pensando lo mismo respecto a todo, no es que salto de felicidad valorando lo que tengo, cuando debería ser así.
El ser humano es muy estúpido.
En el noticiero una señora dijo que cuando entraron a robar a su casa, le mataron los perros... me llega a pasar eso y yo me muero en ese momento... Sufrí muchas cosas horribles que me hacen ser quien soy hoy, pero son cosas que me pasaron solo a mi, que no me falten mis viejos, mis hermanos y mis perros porque no lo soportaría.
Cuando un perro se va, siento un gran vacío, hace tanto tiempo que La Cartonera no está y a veces me parece verla en el sillón de la galería. Están muy viejitos todos... nos van dejando y sinceramente, solo por ellos y mi familia daría mi vida, en forma literal.
Te voy a extrañar mucho Don Satur.
Me duele mucho el corazón.

Black★Rock Shooter - Letras de canciones traducidas

Quisiera ser alguien distinto pero sé que es imposible.
Y si me siento triste, ese otro yo se que se encuentra en mi corazón,
me hará tomar conciencia que no se puede negarse siempre a sí mismo.
Todo el mundo sin excepción combate sus angustias...
Un día lloraremos, un día refunfuñaremos, y así pasarán los días de la vida.
Nosotros los que estamos acostumbrados a que los otros nos lastimen...
Sabemos bien que es imposible vivir solo con la gentileza y la ternura.
A pesar de eso deseamos seguir siendo nosotros y siempre iremos hacia adelante.

★★★★★

Quieres llegar a ser alguien más pero por supuesto eso es imposible.
Cuando estas ansioso, el otro tú que vive en tu corazón te dirá que nadie puede vivir sinceramente y todos luchamos con nuestros problemas.
Todos nos quejamos, todos se quejan y nuestros días pasan así.
Nos acostumbramos a ser heridos y sabemos que la bondad y la intención por sí solos no ayudarán.
Pero tenemos que tratar de mantenernos a nosotros mismos y siempre caminar. 

★★★★★

Black Rock Shooter ¿en donde puedes estar? ¿Me puedes escuchar? 
Siempre me pregunte ¿Por qué tengo que soportar? 
Siempre quise saber ¿Cuánto más hay que llorar? 
Pero no puedo más, quiero parar esta soledad, 
soñando que el mundo por fin un día cambiara. 
En la negra oscuridad que hay aquí 
yo puedo distinguir un camino gris, 
mi alma se llena con la esperanza de mi corazón 
trata de salir de aquí… 
por eso, Black Rock Shooter, 
siempre debes recordar, 
se que aquí hay un lugar que nunca vas a olvidar 
Black Rock Shooter, aunque aquí no pueda estar 
expreso mi querer en la oscuridad 
pidiendo un deseo a una estrella fugaz… 
Al escuchar aquella voz me llego a asustar 
siempre la oigo pronunciar mi nombre, 
miro hacia el cielo y llego a preguntar si existe un lugar 
donde tú y yo podamos un día disfrutar 
en mi rostro hay lagrimas que quiero derramar, 
no debo de mirar de nuevo hacia atrás 
quiero seguir viviendo para que conseguir que el futuro 
siempre este adelante y nunca se valla a borrar 
créeme, Black Rock Shooter, 
ahora tienes que elegir 
si es aquí donde estarás, si este es tu lugar 
Black Rock Shooter, yo se que tu podrás 
este mundo superar… 
Siempre supe que desde que empezó 
estuve aquí, junto a ti 
y se que el valor que tengo es el fuego que 
me iluminara ¡NO VOY A HUIR MAS! 
Black Rock Shooter, vencí esta soledad 
mi voz se pudo escuchar en esa oscuridad, 
Black Rock Shooter, siempre estaré ahí 
y es aquí donde empezara 
la historia que cuenta mi verdad. 
Espero que nunca llegues un día a olvidar… 
esta canción... 

★★★★★

¿Cuánto más fuerte tengo que gritar?
¿Cuánto más fuerte tengo que llorar?
Basta por favor, no puedo correr más.
Las puertas del mundo que alguna vez soñé se están cerrando.
En este camino oscuro, roto, sin un fragmento de luz.
De repente, sentí que me apareció una esperanza que no debería haber estado allí.
Oh ¿por qué?
Black Rock Shooter, todos esos recuerdos queridos
recuerdo aquellos tiempos de diversión.
Black Rock Shooter, pero no puedo actuar más.
Deseo a las estrellas crecientes a través de la oscuridad,
porque voy a correr una vez más. 

 photo BlackRockShooter-LogoPNG.png

Argentina y Finlandia: ¿Qué tienen en común?

Voy a comenzar diciendo que nunca hubo una nota sobre política en mi blog, también ocurre que antes era más chica y poco entendía. Ahora se ve que sigo entendiendo poco y nada porque es indignante las cosas que ocurren en Argentina.
Soy una mina común, que sufre en carne propia ver caer el país, no estoy a favor de nadie en particular pero me llama poderosamente la atención como es que un Kirchnerista no sufre inseguridad, por ejemplo. ¿A esa gente no le roban? Tampoco le aumentan los servicios indispensables como la luz, el gas y el agua (quiero suponer); tampoco le afecta la economía al bolsillo, ah no... y tampoco le afecta el impuesto a las ganancias, querer comprar dólares si tiene la suerte de poder salir al exterior, o comprar afuera, ni le afecta la desocupación, la pobreza, la indigencia, la no-educación, la vagancia, ni tampoco le molesta que el funcionario que votó sea más delincuente que ninguno, no le afecta que al amigo le maten el hijo para robarle un teléfono, no le molesta comer basura todos los días porque su sueldo no le alcanza mientras sus gobernantes comen todo lo que el no podrá comer en la vida, y hace lo que quiere, que todo esté arreglado para el beneficio del que tiene más poder y se rasquen a dos manos y como esas, taaantas ¿¡al K no le joden las injusticias?!

Me voy por las ramas y quiero ir a algo clave.
Argentina y Finlandia. Esa loca mujer quiere que la educación sea como la de Finlandia y por eso cambia el sistema de calificación. ¿Sabés tooodo lo que le hace falta a Argentina para parecerse a Finlandia? Señores, googleen.
Voy a hacer incapié solo en la educación, porque con su sistema "burro para todos" ya hacen cualquier cachivache. Tengo hermanitos en edad escolar así que no me vengan con "cuando tengas un hijo..." tengo un hermano profesor de Inglés, el cual esa carrera la aprobó como corresponde en un "regimiento militar" de 1, 2, 3 y aplazos. En el cual, en una primaria no se podía adeudar materias... ¡oh, qué locura! (en burros para todos dejé el enlace al nuevo sistema de calificación).

De las redes sociales: “Cuando era chico, si no aprobabas los exámenes, no pasabas de grado y en mi casa me decían si repetís te vas a trabajar, porque vagos no vamos a alimentar y esa “Terrible Presión” no hizo nada malo en mi educación

Voy a hacer un resumen de un artículo sobre la educación Finlandesa, para verlo completo (es necesario para ampliar), acá les dejo el enlace.


El éxito Finlandés, eficacia y cultura del deber:

Las claves del éxito de la escuela finlandesa hay que buscarlas en una serie de elementos que se combinan para dar ese resultado.

Nº1: Altísima calidad del personal que forma a los maestros. Los profesores de las facultades de Pedagogía son en su gran mayoría doctores.

Nº2: Solo uno de cada diez solicitantes logra acceder a ella, es decir, solo los estudiantes mejor dotados y motivados logran convertirse en profesores.

Nº3: La profesión de maestro otorga un alto estatus en Finlandia, y para nadie es fácil impugnar la autoridad de los profesores. Esto tiene efectos decisivos respecto del ejercicio mismo de la labor docente.

Nº4: Los políticos se cuidan de meterse en el campo educacional y convertirlo en arena de sus disputas, antojos y proyectos ideológicos. Existe un sólido acuerdo para dejar a los maestros que hagan lo suyo y no alterar la estabilidad de la escuela.

Nº5: La gran autonomía de los centros educativos y de los maestros a la hora de articular su labor. Los maestros gozan de una libertad que se han ganado sobremanera: ahí está el respeto generalizado por lo que hacen.

Nº6: No se aceptan el fracaso ni la mediocridad en el ejercicio de la función docente.
Los centros saben lo que pueden exigir de un profesor, y si este no gestiona su trabajo de forma satisfactoria, lo cambian por otro. Se trata de premiar la excelencia y la eficacia, para lo cual, evidentemente, todos han de competir con todos en igualdad de condiciones. Este sistema implica que los profesores no tienen el privilegio de poseer contratos vitalicios, es decir, no son funcionarios de carrera, como sí son los españoles.

Nº7: La disciplina y los controles de calidad. Se trata de un compromiso asumido por los profesionales, los padres y los educandos.

Nº8: Los últimos años se ha desarrollado la cultura del poco esfuerzo. En Finlandia, por el contrario, sigue rigiendo la cultura del deber.


A ver, señale lo que en Argentina se hace mal:
TODO Claro, como lo supuse. Argentina y Finlandia: ¿Qué tienen en común? NADA.
Después entro a las redes sociales y tengo que leer publicaciones ignorantes apoyando a "con un aplazo se estigmatiza al alumno"... se va a sentir mal, sí, y se va a esforzar más para la próxima.
Con la nueva reforma, para los profesores será muy común oir "no traje nada para trabajar, y no me puede poner un 1", porque los pibes están muy maleducados desde la casa, donde en la mayoría de los casos es fomentada la vagancia. Sin ir más lejos, el ex subsecretario de educación escribe con faltas ortográficas. Es sabido que mientras mas oportunidades se les da a los adolescentes, más vagos se ponen, total... "tengo otra chance de aprobar". Yo fui la primera promoción del Polimodal, para pasar de primaria (9º año) a secundaria no podías adeudar materias. Tal mal no estuvo, fue un colador bien hecho, daban mil oportunidades para compensar y en la última instancia los profesores evaluaban también el esfuerzo. No me traumé, gente. Aprendí sí o sí.

Decidí publicar el artículo para todas aquellas personas que se guían por las palabras de una vieja loca y la bestia de Nora De Lucia. Yo no nací sabiendo y agradezco la buena formación que tuve tanto en mi casa como en la escuela y en los trabajos que he tenído. Nadie me regaló nunca nada, ni una falta, ni una nota, ni dinero en lo laboral. Soy partidaria de que las cosas uno se las debe ganar con esfuerzo, en toda situación. Si me las regalaran, sería todo perfecto pero no aprendería nada y sería un parasito más en esta mugre sociedad en la que se premia la ignorancia.

No dejemos de leer este informe cortito sobre el ranking educativo.



No sé!

La verdad, no sé porqué me pasan estas cosas, en serio.
Me escribe una conchuda por privado, a otra cuenta porque la mia la cerré, una conchuda que siempre traté bien por respeto (conozco un familiar), para decirme DE LA NADA que tengo una manera horrible de decir las cosas, en general, que le hablo mal a todos... de dónde puta salió?! Yo hablar mal? Ja! La re mil puta que los parió a todos.
Acto seguido, mensaje al celular, de alguien quien no tengo en la agenda, que me dice que lo desbloquee en Whatsapp con una carita triste, me dirijo a ver la foto en miniatura y es un enfermo mental al cual llegué a la instancia de decirle que si no dejaba de molestarme iría al ministerio de trabajo para denunciarlo y que se quede sin cargos en el colegio, o sea...
NO... la gente está mal de la cabeza.
Yo estoy mal, lo sé, pero hay personas que están peor, o yo estoy intolerante, no sé.
Menos mal que hace unos días pedí que si están mal con sus minas molesten a otra.
Estoy harta de los mensajes al celular de "me bloqueaste, me eliminaste" GENTE ESTÚPIDA, cerré una mugre cuenta porque me hincharon las pelotas. BASTA DE JODERME, todo un escándalo por una cuenta de mierda?
Llevo a Alice a pasear, y no solo la tengo que hacer parar del asiento para dárselo a las personas mayores porque viejas recontra re conchudas de 40, 50 años no levantan el orto; sino que me tengo que fumar que la golpeen en la calle al pasar, la llevo de la mano y la gente la empuja, la golpea con las carteras, tiene que ver como negros de mierda tiran papeles al suelo, escupen el piso... el mundo no es para mi, definitivamente quiero que se mueran todos, los prendería fuego, los odio con todo mi ser.

 photo Ojalaa.png

Desorden?

Desorden de personalidad, ¿dónde?

Cómo era?

Me olvidé por dónde es que debía empezar...
Ah, sí, acá estoy de nuevo, y está bien, cada uno elije que es lo que quiere para su vida, y yo elegí esto. Pensar que hay gente que se la pasa toda la vida tratando de "encajar", y la verdad es que a mi no me sale. No puedo, no sé como hacen. No pertenezco a ninguna parte y me alegra, hay muchas condiciones (por llamarlo de alguna manera) que se tienen que dar para que uno pueda ser parte de un círculo y sinceramente no me va ponerme una careta. Hay días en los que me siento bien para reír, y hay otros en los que quiero estar sola, que se yo, es normal; como lo es ser reservado en lo personal, tener ganas de andar con cara de orto no significa que tengas que hablar, uno no le menciona los problemas a todos, ni quiere hablar siempre de lo que está pasando, hay veces en que uno no le menciona nada a nadie, se debe asimilar y canalizar primero.
Yo no soy de las que te llaman para decirte "ay, me duele una uña" y comenta como llegó a esa instancia, ni siquiera me siento a gusto charlando a cerca de una situación de conflicto. Pienso que los problemas son personales y deben permanecer en uno, porque cuando mencionás algo, la otra persona cree que tiene atribuciones para opinar. No estoy en contra de que den un consejo, pero no me cabe ni un poco que traten de imponerse. Cada quien es como es, y por empezar, deberían aceptarte tal cual sos, callada, aislada o bocona y polvorita, punto. Volviendo a las atribuciones que la mayoría se toma cuando comentás un tema personal, detesto que alguien te quiera dar lecciones de vida, primero que cada uno lo aprende a su tiempo y segundo que si sos tan pillo para opinar, tu vida debería ser color de rosas. Uno no comenta algo para que le devuelvan eso, porque no estás consultando si comprar un auto, estás hablando de algo que realmente te importa, sino no dirías nada, y cuando llegan los sermones te preguntás por qué abriste la boca; y lo que el otro no sabe es que eso de lo cual está opinando libremente no es eso solo y ya, tiene un porqué, una razón de comportamiento arrastrado por años, por qué lo digo? Porque por ejemplo, en mi caso, no tengo 12 años y el tema que surge es nuevo, el actuar de tal forma se pudo haber originado por mil maneras y en el 99% de los casos es por un accionar recurrente.
Retomando, me callo la boca porque para el resto de los mortales, lo que yo siento es poca cosa, es tema común, y para el otro siempre es mínimo, pasado y superado y si no hacés lo que te dicen o elegís no oir "el consejo", sos mala. No necesito a alguien que me sermonee, si es que quiero hablar, necesito a alguien que escuche y si quiere opinar que lo haga pero que no minimice ni trate de imponerse. La mayoría de los reproches de parte de una "amistad" es que soy cerrada o que no me integro. Lo que yo sabía pero me negaba a entender, es que cuando tenés 30 años, siguen comportándose como en la primaria y si no exponés tu vida, sos un mal amigo. No sé, soy la peor de todas entonces, es difícil creer que podés estar siempre para el otro y contener, pero eso se desvaloriza cuando no exponés temas personales. Si fuera así, tendría que haber mandando al carajo a más de uno, sin embargo, respeto y admiro a quien es reservado.
Sí, no encajo, son cosas que no entiendo y si no lo entendí hasta ahora no lo voy a comprender jamás. Lo lamento pero no me sale el comentar a cada rato si estoy enojada o feliz, ni tampoco presionar a alguien para que hable, no lo puedo hacer, se ve que eso me hace la peor persona de todas porque respecto a esto solo recibo quejas y quejas. No entienden que las palabras no se hicieron para lastimar? Que la gente las use de esa manera no significa que deba ser una obligación.
Prefiero que no me hablen más, abren la boca porque el aire es gratis o te contestan para el orto como si fueras un bot. Personas como yo no pueden frecuentar a otras personas, cuando las cosas te duelen hay que apartarse.
Voy a ser la mina más basura de todas, que nadie se acerque, nadie va a lastimarme.
Soy yo la que reparo corazones, y eso se hace mediante palabras dulces, de otra manera no se debe hacer. 


Que sea un punto final, por favor que sea un punto final

Ahora ya no hay nada más que hacer. Ya no tengo nada que decir, no me estoy culpando por no saber como actuar ni me siento mal por algo.
De todas formas aún no voy a saber si fallé, eso lo decidirá la vida misma.
Siento en mi alma cierta sensación de alivio; también siento un vacío y mucho mucho dolor.
Pienso que es una nueva etapa, quizás ahora que hice una limpieza en mi, pueda rehacer mi vida.
La verdad es que pesa el no saber que pasó, aún después de tanto tiempo, no voy a mentir, pesa muchísimo, como pesan los baldes de lágrimas derramadas.
Pueda ser que esto sea un punto final de una vez por todas, dios... es lo que más deseo.
Necesitaba aclarar las cosas y ahora es como que nada me impide avanzar.
Se que es difícil, pesado y doloroso, es como cargar con una mochila, son muchos años arrastrando este peso; pero de ninguna manera es imposible soltarla. Costará, pero la dejaré caer en el mar y hundiendo con ella todos los recuerdos.
*Suspiro*
Por dios, tengo que salir de este infierno, ya está, ya se fueron los fantasmas, ya soy libre, ya no soy esclava de mi propio corazón. I'm not your Slave anymore...


Selfie