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Siempre digo lo mismo... esto es un dar y recibir.
Todo lo que me hacés o decís, es lo que vas a recibir de mi parte. Si no te gusta, lo siento mucho.
Nada en la vida es justo, está en vos hacerte valer o decidir que es lo justo en tu existencia.
Puedo sanar las heridas de un corazón roto, pero una herida es una herida, y tarde o temprano se vuelve a abrir por más fuerte que lo intentes zurcir, lo que se rompió seguirá roto por siempre; cubierto o ignorado, está roto y punto.

Siento que las relaciones interpersonales son practicamente imposibles de sostener porque nadie se compromete verdaderamente con el otro y me refiero a relacionarse en todos los ámbitos.
Compañeros de trabajo, amigos, novios, nadie acepta el título que tiene que ser.
¿Es una etiqueta? Sí, lo es. Es una etiqueta que te ayuda a asumir responsabilidades. Responsabilizate por tus acciones. Sin esa etiqueta, es mucho más sencillo no hacerse cargo de los propios errores, "total no somos nada".

La desconsideración para mi va más allá de todo. Ser considerado hace a tus valores como persona, hace a tu escencia, habla de lo que sos para con los demás.
Sinceramente pienso que la consideración es una de las cualidades que más me atrae en una persona porque es la que más necesito.

En infinidad de ocasiones he salido con gente que no te hace un solo cumplido, o no te toma de la mano; no se pregunta si tenés calor, frio o si queres volver a tu casa. No te acompaña a tomar el colectivo, o no te espera. No te responde cuando le preguntás algo que involucra sentimientos ni te mira a los ojos cuando estás frente a frente. No te pregunta si querés un vaso de agua después de todo el día, o si comiste. Si llegaste bien a tu casa, no te da las gracias ni reconocen un esfuerzo entre tantas cosas... ser desconsiderado no es ni más ni menos que no pensar en como se sentirá el otro, valorar.

Llevo treinta años en este mundo y cuando una persona me dice "no me di cuenta" en respuesta a una falta de consideración, me doy media vuelta y me voy.
Dolieron tantos años de aprendizaje, dolieron en la piel las lágrimas, golpe tras golpe hasta que aprendés que si no te gusta como te hicieron sentir, no tenés mejor opción que apartarte. Si lloraste, es porque algo estás haciendo mal.

Hace mucho tiempo que quería escribir sobre esto pero no encontraba un pie, un detonante, un click que me haga pensar.

Podrán decir que no valgo nada como yo lo digo de muchos, pero no me importa lo que hablan, solo me importa cuanto yo me quiero y me cuido. Si no lo hago yo ¿alguien lo hará por mi? ... eso pensé. Valgo demasiado como para sentarme a la espera de que alguien se ilumine y aprenda a tratarme, respetar, valorar y cuidar.

Artwork: Mathurin156

Roto


Cuando algo se rompe

ya no se puede reparar.


Playing feelings

 photo keyboard.gif
Hoy cumple años una de las personas más maravillosas que conozco, y sin lugar a dudas, hay muy pocos como el. Alguien que me enseñó muchas cosas de la vida, principalmente a pensar y ser paciente y que me acompaña casi como desde toda la vida. Un genio musical, nadie logra captar lo singular de las melodías como el. Más que excelente persona y amigo, no solo dicho por mi, sino por todos quienes lo conocen. Solidario como ninguno, compañero incondicional, muy sensible y comprensivo; dedicado y apasionado por todo lo que se propone y no para hasta superarse a si mismo. Un profesor copado que hasta el más vago aprendería Inglés con sus métodos. Súper amable y decidido, respetuoso al extremo. Le ha dado a su familia lo máximo que se le puede dar. Querido por todos, y muy especialmente por mi, estoy describiendo a mi bro. Con todo orgullo quiero decir que te amo por el grosso hermano que sos. Que se cumplan todos tus sueños, no solo hoy en tu día, sino toda tu vida. Muy feliz cumple Lizzy ♡ Hace 28 años que estamos juntos y así será por siempre.
Canal de YouTube: Playing Feelings

More than friends - Cain's Offering - Letra traducida

Más que amigos

Somos más que amigos
Somos como amantes
Dos almas en una
Por siempre unidas
Me siento en tu piel
Vos vivís de mis latidos
Calentame dentro (haciendo referencia al corazón)
Mientras disipas mi herida

Millas aún dividen
La distancia entre nosotros
Sigue creciendo incluso
Y la esperanza es una mentira
Y cada noche
Compartimos el mismo sueño
Ahí es donde nos escondemos
Vos y yo

Siempre has sido
Mucho más que una amiga para mi
Y yo jamás podría, espero-
Encontrar a alguien más
Ahora es el momento adecuado
Sólo decime que es lo que tengo que sacrificar
Por vos esta noche

Despertame
Con el sonido de tus latidos en el silencio
Si lo que te ofrezco no es suficiente bueno para vos
O dejame dormir profundo y más profundo
Por siempre a la espera por vos

Podrías odiarme
Si crucé esa linea-
De querer, por qué-
Solo hasta la noche
Decime si estoy vivo
O simplemente respirando
Ya que eché mi sombra
Y estoy solo

Siempre has sido mucho más que una amiga para mí
Siempre fuiste mucho más de lo que una amiga debía ser

Despertame
Con el sonido de tus latidos en el silencio!
Si lo que te ofrezco no es suficiente bueno para vos
O dejame dormir profundo y más profundo
Por siempre a la espera por vos
Solo pronuncia mi nombre y estaré ahí
Por siempre a la espera por vos

Siempre has sido mucho más que una amiga para mí
Siempre fuiste mucho más de lo que una amiga debía ser

Despertame
Con el sonido de tus latidos en el silencio
Si lo que te ofrezco no es suficiente bueno para vos
O dejame dormir profundo y más profundo
Por siempre a la espera por vos
Despertame
Con el sonido de tus latidos en el silencio
Si lo que te ofrezco no es suficiente bueno para vos
Solo di mi nombre y estaré ahí!
Por siempre a la espera por vos

More than friends | Cain's Offering

Todas las traducciones de este blog son de mi autoría.

Mi historia con la comida

Voy a usar numeritos como en la Wiki, para ampliar.

Siempre me falló eso en la cabeza que hace que te de hambre. Toda la vida sin haber dicho alguna vez "tengo hambre", súper raro, un sentimiento desconocido que se vio reflejado en una resonancia magnética del cerebro el año pasado. Toda la vida fui sumamente depresiva, tengo muchos intentos de suicidio causados por unas de las peores cosas que le puede pasar a una mujer; igual... tengo un cartelito en la frente de mina triste desde que nací (vaya a saber que factores me influenciaron).
En Marzo de 2011 tuve una terrible decaída, (1) llegué a pesar 35 kilos causados por una fuerte depresión, tenía el estómago completamente cerrado y no dejaba de llorar. Fui por primera vez a un psiquiatra, recomendada por mi ex jefa y mejor amiga en ese momento.
Obviamente mi diagnóstico era depresión y trastornos de ansiedad; le pedí que lo que me diera, me ayudara a engordar porque la gente solía preguntarme si estaba enferma y había dejado de usar musculosas porque era impresionante como se me notaban los huesos.
Me dió muchísimos psicofármacos (2) y me sentí genial a los 15 días.
Adelantando un poco bastante las cosas, dejé de pesar 35 k para pesar 60 kilos en solo 8 meses gracias a la Olanzapina. Estaba feliz, podía dormir, y sentía hambre... era grandioso pero súper anormal. Me preparaba comidas antes de las comidas. Cuestión que la gente ya no me preguntaba si estaba enferma, me preguntaba si estaba embarazada. Tantos kilos de golpe no entraban en mi. Amaba comer, no me importaba estar gorda pero me empecé a preocupar (3) cuando mis piernas tenían estrías de color violeta de 20 cm de largo. Gracias que existe Cicatricure gel y con un solo pomo chiquito me las borró por completo, es como si nunca hubiera tenido nada (parece una propaganda).
Obviamente estaba gorda, morsa, ballenato, etc. y me propuse llegar a un equilibrio con mi peso corporal y cuando cambié de psiquiatra (4) y me cambió la medicación se me fueron las ganas de comer de esa forma tan desubicada y comencé a reemplazar algunas cosas de la vida cotidiana, como por ejemplo, el azúcar por el edulcorante, los postres y yogures los cambié por los de la marca Ser, no hice dieta ni dejé de comer pero reducí las porciones a la mitad, tomo más líquido antes de comer para saciarme y como hasta donde tengo hambre, hago una pausa en donde me pregunto "¿lo quiero comer porque realmente tengo hambre o solo porque está bueno?" y eso me ayuda un montón.
Así que felizmente (5) puedo decir que hoy peso 48 kilos como debe ser, midiendo 1,57 cm es más que suficiente (recomendado por un doctor), y puedo decir que perdí 12 kilos sin dejar de comer en 10 meses mas o menos. Me cambió mucho el metabolismo, antes lo que comía lo quemaba y ahora quizás si como todo todo lo que quiero lo asimilo de otra manera. (6)

No quiero pecar de hipócrita asi que voy a decir la verdad:
Pienso que ninguna mina quiere ser gorda, detesto cuando dicen "aceptate como sos". Esa persona no me puede decir que nunca renegó de ser gorda... le tiene que haber pasado que se ha visto mal, o sentirse mal, con bajo autoestima. No puede negar que se ha querido poner algo y no pudo porque se le veía ridículo o se le notaba mucho la panza, que no mientan.
Yo pasé por los dos extremos y ahora que tengo un peso normal para mi estatura y contextura, quiero decir que es horrible ser anoréxica (no fue por elección) porque se te notan los huesos, usé las mismas remeras de los 9 años hasta los 26 años (real), pero peor es verte gorda porque hay muchísimas cosas que no te podés poner y la gente te da el asiento en el colectivo (sí, me pasó muchas veces) y vos le decis "Flaco no estoy embarazada, estoy gorda" o -¿Estás embarazada?. -Sí, de una docena de facturas y 2 café con leche. Pienso que es mucho más difícil subir de peso que bajar, no soy constante ni para tomar unas semillas y no tienen gusto a nada. Solo una vez en la vida empecé una rutina de gimnasia y fui nada más que 2 clases, pero pude bajar de peso.
Mujeres, no se mueran de hambre pero pierdan el peso que quieran perder para sentirse mejor (no extremos), porque la vida que recordamos es una sola, la del presente, y no da no poder ponerse lo que querés. Se puede bajar comiendo chocolates todos los días (nunca los suspendí) y sin hacer ejercicio. ¡Tomen semillas de Chía! (Googleen las propiedades).
Soy un vivo ejemplo del desastre en varios aspectos de mi vida.

1 Tuve una relación horrenda en la cual fui un trapo de piso para tapar mambos personales de la pareja que tuve en ese momento. Me rebajó tanto, me culpó de tantas cosas que el luchar por algo que era una porquería me consumió por completo; incluso eran tan grandes los ataques de ansiedad que llegaba al punto de patear la puerta del tren porque quería bajar y morirme lejos de la gente.

2 Para los doctores que consulto actualmente soy un "muestrario de drogas".
Incluso me dio demasiadas sin hacerme análisis, y muchas que no necesitaba como por ejemplo Litio que hacía temblara como si tuviera Parkinson, esto lo sé porque me lo dijo una eminencia en psiquiatría.

3 Cuando llegué a los 60 kg. le dije a la psiquiatra que quería dejar la medicación (hacía muchos meses que había dejado los antidepresivos) o que me gustaría cambiarla porque no quería engordar más. La mujer se negó rotundamente y cuando volví a manifestar mi descontento me cambió la medicación 2 veces más, y la última fue el detonante.
No siempre las drogas tienen los mismos efectos en todos los pacientes pero a mi la Risperidona me quitó los sentidos completamente. Hay una anécdota de eso, pero voy a resumir: no sentía el frío, la lluvia, el viento, no podía parpadear, sin dejar de lado que cuando desperté después de haber tomado una sola pastilla, me miré frente al espejo y no me reconocí, me pegué, me pellizqué, me corté toda porque no sentía nada y evidentemente no supe que era yo.
Me fui a trabajar -me llevó un amigo. Obviamente en esas condiciones no podía estar a cargo de una librería, mi amigo se quedó conmigo, pasadas las horas pude recordar como desbloquear el teléfono y llamé a la doctora, la cual me dijo "¿qué querés?, estoy atendiendo" y yo le respondí que si no la había llamado en casi dos años, por supuesto que era una emergencia, le conté como me sentía en un solo minuto y su respuesta fue "Que se yo, que querés que te diga... andate a una guardia" y yo quebré en llanto. La única persona que me podía ayudar me estaba abandonando cuando más la necesitaba. No la vi más, y ella ni siquiera llamó a mi vieja para preguntarle si había muerto. Hizo tipo un abandono de persona.

4 El tipo este me lo recomendaron y es una excelente persona, bah... un capo. Estuve varios meses bajando las dosis de los medicamentos para poderlos dejar pero recurrí a este hombre porque comencé a sentirme mal, no dejaba de vomitar y me dolía tanto la cabeza que debía acostarme. Ya no estaba hinchada por la medicación pero estaba en atención al público y entre persona y persona iba a vomitar (un horror).
La medicación que me dio este psiquiatra era un preparado el cual tenía algunos psicofármacos conocidos para mi como ser la Quetiapina y el Clonazepam pero en dosis muy bajas.
Ejemplo: Ofelia me daba 200 g de Quetiapina y Enrique solo 10 g.
Este hombre caratuló mi primer diagnóstico como Anorexia nerviosa y me dio una licencia por stress laboral, la cual no me tomé como debía.

5 Tendría que tomar 3 preparados diarios, y solo estoy tomando 1/4 de uno solo, hace poco menos de un año y me siento genial. No tengo nauseas, no vomito, no me como la vida y tengo hambre como una persona normal.

6 Otro psiquiatra me medicó hace 2 meses, lo consulté porque mi intención era y es descartar por completo los psicofármacos, y solo tomé una pastilla y dejé (la sensación era espantosa). Me dijo que los vómitos que tengo sino tomo ese preparado son causados por un desorden de personalidad, porque toda la vida tuve una personalidad dividida, pero hay algo de lo que hago que no quiero hacer; no sé. Trato bien a todos así no lo merezcan, quizás sea eso, no estoy segura... hace 4 años una psicóloga me dijo que me esfuerzo demasiado (intenté hacer terapia 5 veces).
Y sí, seguro que eso, mi hermana me preguntó sino me canso de ser tan amable, hablar bien y tener siempre una sonrisa. O quizás sea el hecho de siempre depender de la aprobación (lo estoy solucionando).


Esta entrada la publiqué el 10/10/2014, hoy es 4/6/2015 peso a penas 41 kg y pico.
No tomo nada desde el 3 de enero cuando me robaron y perdí todo, eran las últimas pastillas, no las pude comprar de nuevo, era sabido.
Recuerdo  que el Dr Enrique Gallego me dijo que sin el preparado volvería a ser anoréxica y acá estoy, como muchísimo pero mi contextura es esta. No tengo una gota de grasa en el cuerpo pero tampoco me siento mal.
Quien lea esta entrada y quiera bajar de peso sin dejar de comer, les dejo el enlace a un documento que escribí para una amiga con consejos y comidas en bajas calorías: http://bit.ly/1cyOKVr

Soundtrack

Artwork: Chiara Bautista
►Foreigner - 'I Want To Know What Love Is'
►Whitesnake - 'Is This Love'

Flor que da fulgor

 photo RapunzelyFlynnEugeneKiss.gif
Flor que da fulgor, 
Con tu brillo fiel, 
Vuelve el tiempo atrás, 
Volviendo a lo que fue. 
Quita enfermedad, 
Y el destino cruel, 
Trae lo que perdí, 
Volviendo a lo que fue.
A lo que fue... 

One Must Fall - Stratovarius - Letra traducida

Uno debe caer

Tomo todo lo que me queda
Tomo todo lo que tengo ahorrado para vos

Derribo todos mis mantos
Derribo hasta que veas mi interior desnudo

Prendo fuego mi Edén
Prendo fuego todo lo que había construido para vos

Salvame- es todo lo que tengo
Reparame- o todos seremos condenados
Salvame
Salvame
Salvame
Salvame!

Uno debe caer- y quedarse en la sombra
No hay esclavo- no hay esperanza, ni salvación
Uno debe caer- bajo el arcoiris negro
Lucha nada más y tal vez haya un día mejor
Pero al final nadie se salvará

Deja caer la lluvia sobre nosotros
Dejala caer así podemos ahogarnos en el diluvio

Recojo las semillas que he sembrado
Cosecho hasta que haya drenado mi sangre

Salvame- Por qué estás luchando?
Reparame- o no habrá un mañana
Salvame- no es más tu reinado
Salvame
Salvame
Salvame
Salvame!

Uno debe caer- y quedarse en la sombra
No hay esclavo- no hay esperanza, ni salvación
Uno debe caer- bajo el arcoiris negro
Lucha nada más y tal vez haya un día mejor
Pero al final nadie 
Nadie
Nadie se salvará.

One Must Fall | Stratovarius
Todas las traducciones de este blog son de mi autoría.
Artwork: Sakimichan

Never

~Just don't ask me how I am.

Crying in the rain - a-ha - Letra traducida

Llorando en la lluvia

Nunca te dejaré ver,
la manera en que mi roto corazón
me está lastimando.
Tengo mi orgullo y sé como esconder 
toda mi tristeza y dolor,
haré mi llanto en la lluvia.

Si espero cielos tormentosos,
no diferenciarás la lluvia de las lágrimas
en mis ojos.
Nunca sabrás que aún te amo tanto
aunque los dolores permanecen,
haré mi llanto en la lluvia.

Gotas caen del cielo,
nunca podrían llevarse mi lamento...
Pero desde que no estamos juntos
rezo por tiempos tormentosos
para esconder estas lágrimas que espero
jamás veas...

Algún día cuando mi duelo esté hecho,
voy a lucir una sonrisa y caminar en el sol.
Puedo ser un tonto
pero desde entonces, cariño, 
nunca me verás lamentar,
haré mi llanto en la lluvia.

Pero desde que no estamos juntos
rezo por tiempos tormentosos
para esconder estas lágrimas que espero
jamás veas...

Algún día cuando mi duelo esté hecho,
voy a lucir una sonrisa y caminar en el sol.
Puedo ser un tonto
pero desde entonces, cariño, 
nunca me verás lamentar,
haré mi llanto en la lluvia...
haré mi llanto en la lluvia...
haré mi llanto... en la... lluvia...

Crying in the rain | a-ha
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Todas las traducciones de este blog son de mi autoría.

Temor

Y a lo único que le temía era a sí misma...

Reina del invierno

Cuando era más chica, hace 6 años más o menos, solía decir que era un ángel de fuego, con el correr del tiempo llegué a ser quien soy hoy, la reina del invierno. Los dos son extremos, fue casual -aunque las casualidades no existen. Supongo que habla un poco a cerca de quien soy.
Muchas veces me preguntan porqué el nickname y voy a tratar de explicarlo brevemente, ahí va: soy un témpano de hielo, fin.

Un ángel de fuego es luchador, se levanta a pesar de la tormenta, renace como el fénix; ahora es muy similar, solo que tiene sutiles diferencias. No congelo lo que toco, sino que mi mundo está congelado. Superé muchísimas cosas y me reinventé, y luego me quedé ahí, y todo se puso muy frío. Siento muchas cosas, no voy a negarlo, tengo fama de maricona y no me da para hacerme la ruda; pero soy tan desconfiada... se me acercan hombres queriéndome conocer y al más mínimo titubeo termino todo antes de empezar, la imágen gráfica es esta:
Y como buena reina del invierno tengo el corazón congelado y no es tan fácil llegar. A veces creo que nadie va a volver a tocar mi corazón. No tengo miedo de eso, ya no le tengo miedo a nada.
¿Cómo puede alguien sentir miedo si sueña cada día que muere quien más quiere? No le tengo miedo a la muerte, le tengo miedo a la vida, y eso hace que esté muerta aún respirando.

Estoy tan ausente.
En serio creo que la perspectiva cambia cuando te ves muerta.
No estoy deprimida, ni siquiera me duele el pecho. Simplemente estoy más fría.
Igualmente soy de ir y volver una y otra vez y no lo recuerdo nunca. No recuerdo nada, si lo pasé o no. A veces leo alguna entrada en este blog, al azar, y digo... no way, esto ya lo pasé, o, esto ya lo dije pero no recuerdo nada.

Al principio tenía una excelente memoria y recordaba cada palabra que me había dicho aquella persona en ese año cuyo nombre es tal. Sigo pensando--- creo, que esto cambió cuando quise borrar un recuerdo... ya me acuerdo... Fue en 1998 cuando mi abuelo murió. Lo negué una y otra vez, lloraba, y lo volvía a negar; hasta que pasó. Desapareció todo recuerdo de la muerte de mi abuelo pero desapareció TODO, no me quedó nada de lo que viví con el hasta los 14 años. Es como si nunca hubiera existido, ni el abuelo, ni la abuela y yo vivía con ellos... no me acuerdo de nada EXCEPTO lo último que me dijo -ahora sí me duele el pecho.

Lo trajeron de la clínica (fue todo en muy pocos días) mis abuelos murieron de cáncer de colon, a muy temprana hora. Mi mamá nos dijo a mis hermanos y a mi que lo fuéramos a saludar, el estaba en su cama, y ella dijo "No lloren delante del abuelo". Entré a la pieza, lo abracé y me dieron muchas ganas de llorar, entonces salí corriendo y le dije "-chau abuelo" y el me contestó: -¿cómo "chau abuelo?" se dice "hasta luego, abuelo" y no lo pude ni mirar, y esa fue la última vez que lo vi y no puedo creer que este llorando de esta manera ahora, NO PUEDO CREER QUE SEA ESTO LO QUE ME AFECTA, NO PUEDO CREERLO, ¡POR FAVOR! ES UN DUELO NO RESUELTO. ME QUIERO MORIR.

Llevo 15 años tratando de superar esto, buscando la causa del porqué todos los días sueño que mi familia se muere, en serio, no me entra en la cabeza...
Yo sé que las cosas las descubro escribiendo, por eso le llamo "terapia conmigo misma", pero superé hasta lo peor que le puede pasar a una mina ¿y esto no? No... me niego a creerlo- ay dios, estoy haciendo lo mismo de siempre, negar negar negar y así es como olvido las cosas.
¿Y cómo se hace para superar esto? No quiero soñar más con mi familia muerta. Voy a Googlearlo.

Por otro lado, voy a seguir borrando lo que me hace mal, como lo hice siempre, porque es la única salida. Prefiero borrar/limpiar/aclarar mis ideas y volver a empezar en otro lado. Aunque Kevin me dijo que tengo que enfrentar los problemas, no patearlos, y que todo me chupe un huevo; y Julie me dijo que si pienso que es mejor patearlos, que lo siga haciendo. Que difícil.
Lo más ético sería enfrentar, al no hacerlo, uno es un cobarde. Pero, por otro lado, yo no dejo pendientes todos los problemas, sino los que escapan de mi, los que no puedo solucionar ni reparar porque mayormente no tienen que ver conmigo.
Sigo pensando en que la mejor filosofía es "preocuparse menos y mandar a la mierda más".

WHATEVER no sé como llegué a este punto y estas conclusiones y justo ayer leí una notita que encontré, que me había dejado mi abuela que decía cuanto me quería y no sentí nada. O sea... ella prácticamente me crió y cuando yo estaba mal y triste (sep, siempre fui igual), de alguna forma u otra se las rebuscaba y me compraba vitamitas aunque yo no le hablara y me las mandara por mi hermana. Es ahí cuando digo "loco, estoy mal" soy la puta reina del invierno.
Hace como 12 años de esta notita, o más, sí, más, pero no sé ni siquiera cuando murió, y practicamente vivía con ella.

Joyride - Roxette - Letra traducida

Jinete de la alegría

Hola, tonto, te quiero!
Vamos unite al paseo de la alegría

Voy en la carretera a ningun lugar
Tuve que saltar a mi carro
Y ser un jinete en el juego del amor
Siguiendo las estrellas
No necesito un libro que me de sabiduría
No tengo dinero para hablar con alguien

Ella va en un tren hacia el centro
Ella tiene un club en la luna
Y está contando todos sus secretos
en un globo maravilloso

Ella es el corazón de la feria
Ella me tiene silbando su melodía privada

Y todo empieza donde termina
Y ella es toda mía, mi amiga mágica

Ella dice: Hola, tonto, te quiero!
Vamos unite al paseo de la alegría
Unite al paseo de la alegría

Ella es una flor, yo puedo pintarla
Ella es una hija del sol
Estamos juntos en esto
Nunca podria darme la vuelta y correr
No necesito que me digan la fortuna
Para saber a dónde pertenece mi amor afortunado
Oh no

Porque todo empieza otra vez cuando termina
Y nosotros somos todos amigos mágicos

Ella dice: Hola, tonto, te quiero
Vamos unite al paseo de la alegría
Unite al paseo de la alegría

Te llevo a un paseo por el cielo
Un sentimiento como si estuvieras hechizado
El sol es una dama
Quién te "Roxea" como a un bebé?

Ella dice: Hola, tonto, te quiero
Vamos unite al paseo de la alegría
Unite al paseo de la alegría

Hola, tonto, te quiero
Vamos unite al paseo de la alegría
Unite al paseo de la alegría

Hola hola, tonto, te quiero
Vamos unite al paseo de la alegría
Se un jinete de la alegría

Joyride | Roxette
Todas las traducciones de este blog son de mi autoría.
Artwork: Sakimichan


Técnica en reparación de corazones rotos


Al fin

Al fin, PAZ. Era todo lo que quería y lo tengo.
Dije lo que tenía que decir, esperé lo que tenía que esperar; me quedé tranquila, sin estar atada a nada y pasé la prueba. Es como que me dio lo mismo, y me da lo mismo, y me va a seguir dando lo mismo, eso me hace un poquito más feliz en medio del caos.
No quiero decir lo siguiente a modo de soberbia (yo nada que ver), siempre pero siempre me dicen que merezco cosas mejores (situaciones, personas, tratos, etc.). Yo la verdad es que sinceramente pienso que tengo errores como todos, pero me esfuerzo muchísimo para que eso no se note, no tapando, si no aprendiendo y volviéndolo a intentar.
Quien quiera que sea tiene este pase libre para escribir un mensaje diciéndome si he lastimado, si he sido mala novia, amante, hija, hermana, persona en general. Lo digo porque no pueden decirlo, es la verdad; he dado todo de mi, hasta el último aliento. Punto final: sigo adelante.

No me quiero desviar, insisto, ya no soy tu esclava, corazón.
No soy tu prisionera nunca más, ni en la tierra de los vivos, ni en la de los muertos.

Hay personas que pasan por la vida de uno, sin más; y otras que te dejan una enseñanza.
Aprendí de casi todas esas personas, y prefiero pensar que me quedé con lo bueno de cada una de ellas y si no están en el presente, es porque ya no debía aprender más nada, terminaron su ciclo.

Cada quien tiene un don, la magia está en descubrirlo y descubrirnos; y cada quien construye su propio destino.

Yo sé que me lees.
Las palabras que más duelen son las que no son pronunciadas ¿lo sabías? 
Por supuesto que lo sabés, por eso lo hacés.
Good bye.

My Queen of Winter - Cain's Offering - Letra traducida


Mi reina del invierno

Cuando la oscuridad se ha fortalecido
y la noche se siente tan larga
como si el sol se hubiese ido
desde hace mucho tiempo
tan solo esperando
el fin del invierno

Apaga la vela y libera la noche
abre la puerta, deja al frío entrar
mi corazón has capturado
tu sombra, mi rapto
no dejes mis sueños caer


Toda mi vida he estado esperando por alguien
que comparta todo mi reino conmigo
el silencio inquebrantado
las palabras dejadas sin ser dichas
firma tu nombre en mi corazón
mi reina del inverno, ¡aquí es donde reinas!

Eres la hija de la cálida brisa de verano
Yo soy el soplido del invierno
el escalofrío en tu espalda y el aullido en la noche
yo soy el lobo en tu corazón

Levantate, levantate, levantate, levantate
¡nunca vas a rendirte!
¿Cómo puedes sentir amor si no puedes odiar?
¿Cómo puedes sentir alegría sin dolor?

Toda mi vida he estado esperando por alguien
que comparta todo mi reino conmigo
el silencio inquebrantado
las palabras dejadas sin ser dichas
firma tu nombre en mi corazón
mi reina del inverno, ¡aquí es donde reinas!

El sueño puede ser eterno bajo el velo de las estrellas
la caricia del primer amor puede ser relajante en nuestras cicatrices
quedate para siempre aquí a mi lado
duerme tranquilamente
a través de los años mi corazón te pertenecerá
y tu me pertenecerás a mi...

Toda mi vida he estado esperando por alguien
que comparta todo mi reino conmigo
el silencio inquebrantado
las palabras dejadas sin ser dichas
firma tu nombre en mi corazón
mi reina del inverno, ¡aquí es dónde reinas!
¡dónde reinas!

My Queen of Winter | Cain's Offering
(todas las traducciones de este blog son de mi autoría excepto let it go)


Don Satur

Es muy loco que en un momento estés y al otro ya no. No sé... es como nadie se pone a pensar en que eso puede pasar, o en vivir al máximo para poder sentir cosas porque quizás dejes de existir.
Cada vez que alguien muere me pasa lo mismo, me pregunto... sentirá en ese instante que se está yendo? En mi cabeza no entra el hecho de que alguien deje de ser y ya.
Miré a mi perra y no le pude decir nada... en un par de horas vendría el veterinario y ella dejaría de respirar. Es tan injusto, es como si te apagaras simplemente. Ya no correría más, ni se volvería loca por un puto pan que tanto le gustaban... Ya no iba a estar sentada frente a la puerta nunca más. Ni subiría a la terraza... no entiendo...
Aprendés a vivir y pum! ya no vivís más. Toda una vida tratando de sobrevivir, luchando por lo que te corresponde, sintiendo emociones, muchas son tristes... Toda una vida penando, encajando en un rol, etapa por etapa. Aprendiendo oficios, aprendiendo a sobrellevar situaciones, aprendiendo a ser.
Igualmente, como es algo que no puedo imaginar más allá de este momento y poder escribirlo, es muy difícil analizarlo porque por ejemplo, aún sabiendo lo que estoy diciendo, sigo pensando lo mismo respecto a todo, no es que salto de felicidad valorando lo que tengo, cuando debería ser así.
El ser humano es muy estúpido.
En el noticiero una señora dijo que cuando entraron a robar a su casa, le mataron los perros... me llega a pasar eso y yo me muero en ese momento... Sufrí muchas cosas horribles que me hacen ser quien soy hoy, pero son cosas que me pasaron solo a mi, que no me falten mis viejos, mis hermanos y mis perros porque no lo soportaría.
Cuando un perro se va, siento un gran vacío, hace tanto tiempo que La Cartonera no está y a veces me parece verla en el sillón de la galería. Están muy viejitos todos... nos van dejando y sinceramente, solo por ellos y mi familia daría mi vida, en forma literal.
Te voy a extrañar mucho Don Satur.
Me duele mucho el corazón.

Black★Rock Shooter - Letras de canciones traducidas

Quisiera ser alguien distinto pero sé que es imposible.
Y si me siento triste, ese otro yo se que se encuentra en mi corazón,
me hará tomar conciencia que no se puede negarse siempre a sí mismo.
Todo el mundo sin excepción combate sus angustias...
Un día lloraremos, un día refunfuñaremos, y así pasarán los días de la vida.
Nosotros los que estamos acostumbrados a que los otros nos lastimen...
Sabemos bien que es imposible vivir solo con la gentileza y la ternura.
A pesar de eso deseamos seguir siendo nosotros y siempre iremos hacia adelante.

★★★★★

Quieres llegar a ser alguien más pero por supuesto eso es imposible.
Cuando estas ansioso, el otro tú que vive en tu corazón te dirá que nadie puede vivir sinceramente y todos luchamos con nuestros problemas.
Todos nos quejamos, todos se quejan y nuestros días pasan así.
Nos acostumbramos a ser heridos y sabemos que la bondad y la intención por sí solos no ayudarán.
Pero tenemos que tratar de mantenernos a nosotros mismos y siempre caminar. 

★★★★★

Black Rock Shooter ¿en donde puedes estar? ¿Me puedes escuchar? 
Siempre me pregunte ¿Por qué tengo que soportar? 
Siempre quise saber ¿Cuánto más hay que llorar? 
Pero no puedo más, quiero parar esta soledad, 
soñando que el mundo por fin un día cambiara. 
En la negra oscuridad que hay aquí 
yo puedo distinguir un camino gris, 
mi alma se llena con la esperanza de mi corazón 
trata de salir de aquí… 
por eso, Black Rock Shooter, 
siempre debes recordar, 
se que aquí hay un lugar que nunca vas a olvidar 
Black Rock Shooter, aunque aquí no pueda estar 
expreso mi querer en la oscuridad 
pidiendo un deseo a una estrella fugaz… 
Al escuchar aquella voz me llego a asustar 
siempre la oigo pronunciar mi nombre, 
miro hacia el cielo y llego a preguntar si existe un lugar 
donde tú y yo podamos un día disfrutar 
en mi rostro hay lagrimas que quiero derramar, 
no debo de mirar de nuevo hacia atrás 
quiero seguir viviendo para que conseguir que el futuro 
siempre este adelante y nunca se valla a borrar 
créeme, Black Rock Shooter, 
ahora tienes que elegir 
si es aquí donde estarás, si este es tu lugar 
Black Rock Shooter, yo se que tu podrás 
este mundo superar… 
Siempre supe que desde que empezó 
estuve aquí, junto a ti 
y se que el valor que tengo es el fuego que 
me iluminara ¡NO VOY A HUIR MAS! 
Black Rock Shooter, vencí esta soledad 
mi voz se pudo escuchar en esa oscuridad, 
Black Rock Shooter, siempre estaré ahí 
y es aquí donde empezara 
la historia que cuenta mi verdad. 
Espero que nunca llegues un día a olvidar… 
esta canción... 

★★★★★

¿Cuánto más fuerte tengo que gritar?
¿Cuánto más fuerte tengo que llorar?
Basta por favor, no puedo correr más.
Las puertas del mundo que alguna vez soñé se están cerrando.
En este camino oscuro, roto, sin un fragmento de luz.
De repente, sentí que me apareció una esperanza que no debería haber estado allí.
Oh ¿por qué?
Black Rock Shooter, todos esos recuerdos queridos
recuerdo aquellos tiempos de diversión.
Black Rock Shooter, pero no puedo actuar más.
Deseo a las estrellas crecientes a través de la oscuridad,
porque voy a correr una vez más. 

 photo BlackRockShooter-LogoPNG.png

Argentina y Finlandia: ¿Qué tienen en común?

Voy a comenzar diciendo que nunca hubo una nota sobre política en mi blog, también ocurre que antes era más chica y poco entendía. Ahora se ve que sigo entendiendo poco y nada porque es indignante las cosas que ocurren en Argentina.
Soy una mina común, que sufre en carne propia ver caer el país, no estoy a favor de nadie en particular pero me llama poderosamente la atención como es que un Kirchnerista no sufre inseguridad, por ejemplo. ¿A esa gente no le roban? Tampoco le aumentan los servicios indispensables como la luz, el gas y el agua (quiero suponer); tampoco le afecta la economía al bolsillo, ah no... y tampoco le afecta el impuesto a las ganancias, querer comprar dólares si tiene la suerte de poder salir al exterior, o comprar afuera, ni le afecta la desocupación, la pobreza, la indigencia, la no-educación, la vagancia, ni tampoco le molesta que el funcionario que votó sea más delincuente que ninguno, no le afecta que al amigo le maten el hijo para robarle un teléfono, no le molesta comer basura todos los días porque su sueldo no le alcanza mientras sus gobernantes comen todo lo que el no podrá comer en la vida, y hace lo que quiere, que todo esté arreglado para el beneficio del que tiene más poder y se rasquen a dos manos y como esas, taaantas ¿¡al K no le joden las injusticias?!

Me voy por las ramas y quiero ir a algo clave.
Argentina y Finlandia. Esa loca mujer quiere que la educación sea como la de Finlandia y por eso cambia el sistema de calificación. ¿Sabés tooodo lo que le hace falta a Argentina para parecerse a Finlandia? Señores, googleen.
Voy a hacer incapié solo en la educación, porque con su sistema "burro para todos" ya hacen cualquier cachivache. Tengo hermanitos en edad escolar así que no me vengan con "cuando tengas un hijo..." tengo un hermano profesor de Inglés, el cual esa carrera la aprobó como corresponde en un "regimiento militar" de 1, 2, 3 y aplazos. En el cual, en una primaria no se podía adeudar materias... ¡oh, qué locura! (en burros para todos dejé el enlace al nuevo sistema de calificación).

De las redes sociales: “Cuando era chico, si no aprobabas los exámenes, no pasabas de grado y en mi casa me decían si repetís te vas a trabajar, porque vagos no vamos a alimentar y esa “Terrible Presión” no hizo nada malo en mi educación

Voy a hacer un resumen de un artículo sobre la educación Finlandesa, para verlo completo (es necesario para ampliar), acá les dejo el enlace.


El éxito Finlandés, eficacia y cultura del deber:

Las claves del éxito de la escuela finlandesa hay que buscarlas en una serie de elementos que se combinan para dar ese resultado.

Nº1: Altísima calidad del personal que forma a los maestros. Los profesores de las facultades de Pedagogía son en su gran mayoría doctores.

Nº2: Solo uno de cada diez solicitantes logra acceder a ella, es decir, solo los estudiantes mejor dotados y motivados logran convertirse en profesores.

Nº3: La profesión de maestro otorga un alto estatus en Finlandia, y para nadie es fácil impugnar la autoridad de los profesores. Esto tiene efectos decisivos respecto del ejercicio mismo de la labor docente.

Nº4: Los políticos se cuidan de meterse en el campo educacional y convertirlo en arena de sus disputas, antojos y proyectos ideológicos. Existe un sólido acuerdo para dejar a los maestros que hagan lo suyo y no alterar la estabilidad de la escuela.

Nº5: La gran autonomía de los centros educativos y de los maestros a la hora de articular su labor. Los maestros gozan de una libertad que se han ganado sobremanera: ahí está el respeto generalizado por lo que hacen.

Nº6: No se aceptan el fracaso ni la mediocridad en el ejercicio de la función docente.
Los centros saben lo que pueden exigir de un profesor, y si este no gestiona su trabajo de forma satisfactoria, lo cambian por otro. Se trata de premiar la excelencia y la eficacia, para lo cual, evidentemente, todos han de competir con todos en igualdad de condiciones. Este sistema implica que los profesores no tienen el privilegio de poseer contratos vitalicios, es decir, no son funcionarios de carrera, como sí son los españoles.

Nº7: La disciplina y los controles de calidad. Se trata de un compromiso asumido por los profesionales, los padres y los educandos.

Nº8: Los últimos años se ha desarrollado la cultura del poco esfuerzo. En Finlandia, por el contrario, sigue rigiendo la cultura del deber.


A ver, señale lo que en Argentina se hace mal:
TODO Claro, como lo supuse. Argentina y Finlandia: ¿Qué tienen en común? NADA.
Después entro a las redes sociales y tengo que leer publicaciones ignorantes apoyando a "con un aplazo se estigmatiza al alumno"... se va a sentir mal, sí, y se va a esforzar más para la próxima.
Con la nueva reforma, para los profesores será muy común oir "no traje nada para trabajar, y no me puede poner un 1", porque los pibes están muy maleducados desde la casa, donde en la mayoría de los casos es fomentada la vagancia. Sin ir más lejos, el ex subsecretario de educación escribe con faltas ortográficas. Es sabido que mientras mas oportunidades se les da a los adolescentes, más vagos se ponen, total... "tengo otra chance de aprobar". Yo fui la primera promoción del Polimodal, para pasar de primaria (9º año) a secundaria no podías adeudar materias. Tal mal no estuvo, fue un colador bien hecho, daban mil oportunidades para compensar y en la última instancia los profesores evaluaban también el esfuerzo. No me traumé, gente. Aprendí sí o sí.

Decidí publicar el artículo para todas aquellas personas que se guían por las palabras de una vieja loca y la bestia de Nora De Lucia. Yo no nací sabiendo y agradezco la buena formación que tuve tanto en mi casa como en la escuela y en los trabajos que he tenído. Nadie me regaló nunca nada, ni una falta, ni una nota, ni dinero en lo laboral. Soy partidaria de que las cosas uno se las debe ganar con esfuerzo, en toda situación. Si me las regalaran, sería todo perfecto pero no aprendería nada y sería un parasito más en esta mugre sociedad en la que se premia la ignorancia.

No dejemos de leer este informe cortito sobre el ranking educativo.



No sé!

La verdad, no sé porqué me pasan estas cosas, en serio.
Me escribe una conchuda por privado, a otra cuenta porque la mia la cerré, una conchuda que siempre traté bien por respeto (conozco un familiar), para decirme DE LA NADA que tengo una manera horrible de decir las cosas, en general, que le hablo mal a todos... de dónde puta salió?! Yo hablar mal? Ja! La re mil puta que los parió a todos.
Acto seguido, mensaje al celular, de alguien quien no tengo en la agenda, que me dice que lo desbloquee en Whatsapp con una carita triste, me dirijo a ver la foto en miniatura y es un enfermo mental al cual llegué a la instancia de decirle que si no dejaba de molestarme iría al ministerio de trabajo para denunciarlo y que se quede sin cargos en el colegio, o sea...
NO... la gente está mal de la cabeza.
Yo estoy mal, lo sé, pero hay personas que están peor, o yo estoy intolerante, no sé.
Menos mal que hace unos días pedí que si están mal con sus minas molesten a otra.
Estoy harta de los mensajes al celular de "me bloqueaste, me eliminaste" GENTE ESTÚPIDA, cerré una mugre cuenta porque me hincharon las pelotas. BASTA DE JODERME, todo un escándalo por una cuenta de mierda?
Llevo a Alice a pasear, y no solo la tengo que hacer parar del asiento para dárselo a las personas mayores porque viejas recontra re conchudas de 40, 50 años no levantan el orto; sino que me tengo que fumar que la golpeen en la calle al pasar, la llevo de la mano y la gente la empuja, la golpea con las carteras, tiene que ver como negros de mierda tiran papeles al suelo, escupen el piso... el mundo no es para mi, definitivamente quiero que se mueran todos, los prendería fuego, los odio con todo mi ser.

 photo Ojalaa.png

Desorden?

Desorden de personalidad, ¿dónde?

Cómo era?

Me olvidé por dónde es que debía empezar...
Ah, sí, acá estoy de nuevo, y está bien, cada uno elije que es lo que quiere para su vida, y yo elegí esto. Pensar que hay gente que se la pasa toda la vida tratando de "encajar", y la verdad es que a mi no me sale. No puedo, no sé como hacen. No pertenezco a ninguna parte y me alegra, hay muchas condiciones (por llamarlo de alguna manera) que se tienen que dar para que uno pueda ser parte de un círculo y sinceramente no me va ponerme una careta. Hay días en los que me siento bien para reír, y hay otros en los que quiero estar sola, que se yo, es normal; como lo es ser reservado en lo personal, tener ganas de andar con cara de orto no significa que tengas que hablar, uno no le menciona los problemas a todos, ni quiere hablar siempre de lo que está pasando, hay veces en que uno no le menciona nada a nadie, se debe asimilar y canalizar primero.
Yo no soy de las que te llaman para decirte "ay, me duele una uña" y comenta como llegó a esa instancia, ni siquiera me siento a gusto charlando a cerca de una situación de conflicto. Pienso que los problemas son personales y deben permanecer en uno, porque cuando mencionás algo, la otra persona cree que tiene atribuciones para opinar. No estoy en contra de que den un consejo, pero no me cabe ni un poco que traten de imponerse. Cada quien es como es, y por empezar, deberían aceptarte tal cual sos, callada, aislada o bocona y polvorita, punto. Volviendo a las atribuciones que la mayoría se toma cuando comentás un tema personal, detesto que alguien te quiera dar lecciones de vida, primero que cada uno lo aprende a su tiempo y segundo que si sos tan pillo para opinar, tu vida debería ser color de rosas. Uno no comenta algo para que le devuelvan eso, porque no estás consultando si comprar un auto, estás hablando de algo que realmente te importa, sino no dirías nada, y cuando llegan los sermones te preguntás por qué abriste la boca; y lo que el otro no sabe es que eso de lo cual está opinando libremente no es eso solo y ya, tiene un porqué, una razón de comportamiento arrastrado por años, por qué lo digo? Porque por ejemplo, en mi caso, no tengo 12 años y el tema que surge es nuevo, el actuar de tal forma se pudo haber originado por mil maneras y en el 99% de los casos es por un accionar recurrente.
Retomando, me callo la boca porque para el resto de los mortales, lo que yo siento es poca cosa, es tema común, y para el otro siempre es mínimo, pasado y superado y si no hacés lo que te dicen o elegís no oir "el consejo", sos mala. No necesito a alguien que me sermonee, si es que quiero hablar, necesito a alguien que escuche y si quiere opinar que lo haga pero que no minimice ni trate de imponerse. La mayoría de los reproches de parte de una "amistad" es que soy cerrada o que no me integro. Lo que yo sabía pero me negaba a entender, es que cuando tenés 30 años, siguen comportándose como en la primaria y si no exponés tu vida, sos un mal amigo. No sé, soy la peor de todas entonces, es difícil creer que podés estar siempre para el otro y contener, pero eso se desvaloriza cuando no exponés temas personales. Si fuera así, tendría que haber mandando al carajo a más de uno, sin embargo, respeto y admiro a quien es reservado.
Sí, no encajo, son cosas que no entiendo y si no lo entendí hasta ahora no lo voy a comprender jamás. Lo lamento pero no me sale el comentar a cada rato si estoy enojada o feliz, ni tampoco presionar a alguien para que hable, no lo puedo hacer, se ve que eso me hace la peor persona de todas porque respecto a esto solo recibo quejas y quejas. No entienden que las palabras no se hicieron para lastimar? Que la gente las use de esa manera no significa que deba ser una obligación.
Prefiero que no me hablen más, abren la boca porque el aire es gratis o te contestan para el orto como si fueras un bot. Personas como yo no pueden frecuentar a otras personas, cuando las cosas te duelen hay que apartarse.
Voy a ser la mina más basura de todas, que nadie se acerque, nadie va a lastimarme.
Soy yo la que reparo corazones, y eso se hace mediante palabras dulces, de otra manera no se debe hacer. 


Que sea un punto final, por favor que sea un punto final

Ahora ya no hay nada más que hacer. Ya no tengo nada que decir, no me estoy culpando por no saber como actuar ni me siento mal por algo.
De todas formas aún no voy a saber si fallé, eso lo decidirá la vida misma.
Siento en mi alma cierta sensación de alivio; también siento un vacío y mucho mucho dolor.
Pienso que es una nueva etapa, quizás ahora que hice una limpieza en mi, pueda rehacer mi vida.
La verdad es que pesa el no saber que pasó, aún después de tanto tiempo, no voy a mentir, pesa muchísimo, como pesan los baldes de lágrimas derramadas.
Pueda ser que esto sea un punto final de una vez por todas, dios... es lo que más deseo.
Necesitaba aclarar las cosas y ahora es como que nada me impide avanzar.
Se que es difícil, pesado y doloroso, es como cargar con una mochila, son muchos años arrastrando este peso; pero de ninguna manera es imposible soltarla. Costará, pero la dejaré caer en el mar y hundiendo con ella todos los recuerdos.
*Suspiro*
Por dios, tengo que salir de este infierno, ya está, ya se fueron los fantasmas, ya soy libre, ya no soy esclava de mi propio corazón. I'm not your Slave anymore...


No entiendo nada


No entiendo si se aburren en su casa, se aburren de sus novias, de sus trabajos, de sus vidas...
No entiendo nada. Si yo estaba tranquila, sin fastidiar a nadie... ¿Por qué me venís a romper las pelotas?
No supe nada de vos en dos años, no es justo que vengas así como así, a pretender hacer algo de los dos, con tus mañas, con mil asuntos en tu cabeza que solucionar, ¡con novia! No se puede así... Malinterpretás las cosas, no entendes lo que te estoy diciendo, muchas cosas te dan lo mismo, no tenés paciencia, querés imponer tus reglas. Chabón, no sos vos solo en el mundo. Lo que no es importante para vos lo salteás, no lo respondés... Yo sé que tenemos 30 años y cada quien tiene sus quilombos, pero vos estás harto de escuchar a una mina diciendo "te quiero" ¿y yo que culpa tengo? Si me hacés caso, no me vas a buscar nunca más. Si lo lees... recordá que te lo pedí por favor, no quiero saber más nada de vos. Si por una pregunta y alguien que te está pidiendo que no la lastimes hiciste todo un drama... no me explico como pretendés que hablemos, sino hablás, no respondés. Ya pasé por esto una vez, "por favor dame tiempo para arreglar las cosas" me llevó 8 meses de mi vida, anorexia y depresión. No quiero y NO DEBO esperar por nadie, pienso que merezco cosas mejores, mejores tratos, mejores tipos; no alguien con quien me tenga que frenar porque está harto. A quien lea esto alguna vez... si están aburridos de la rutina NO ME BUSQUEN, no soy un juguete, y si soy un juguete, seré uno muy roto y con las pelotas de llenas de gente de mierda, un pelotudo tras otro pero no me pagan por atenderlos.

¿Tenés novio? No. ¿Querés salir? BuenoTe amo- Ajám. Pero aún tengo novia- Ah... Querés coger? No. BOOM! Estoy re podrida de pibes que se hacen los superados, nadie se supera en esta vida, déjense de hacer los pijas porque no se las saben todas. Me gustaría saber que saben a cerca del amor de verdad... Si les pregunto, ninguno sabe de lo que les estoy hablando y encima me tengo que fumar que menosprecien el significado como si fuera una pelotudez. No flaco, no es una pelotudéz, vos sos un pelotudo que es distinto. Histeriqueen menos y hagan más; todos tienen planes maravillosos pero son tan loser que no los ponen en práctica. Se van a quedar con la poronga en la mano tanto darle y darle, ¡paren! presten atención cuando alguien dice "te quiero - te extrañé - te necesito" o cualquier cosa similar. Vean más allá de su pito que hay un mundo por conocer.

Yo estoy cansada, no creo en nadie. Lo único que me faltaba era este chabón viniendo con su vida sin nisiquiera tener un 1/4 resuelto. No quiero saber más nada, me saturan. Sino están listos para que una los quiera ¿A QUÉ VIENEN? ¡No vengan! Jodan a otra, a quién tenga ganas de aguantarlos con sus bardos, sus niveles de prioridad... No soy la última cosa en la lista... Porque no merezco ser última, no soy una cosa y no pertenezco a ninguna lista.
NO ME JODAN, DEJENME EN PAZ


Con que esto debía aprender...

Y acá vamos de nuevo, cuando alguien te busca solo para coger, sino no te hablaría y te lo dice, onda "sentite mal porque no servís para nada más". Sinceramente, no lo entiendo... No me siento mal porque que un flaco que no vale ni dos pesos diga eso, no me siento mal en ningún aspecto por decir que "no quiero"; a lo que voy es ¿qué te lleva a buscar a alguien con quién no hablás en mucho tiempo, solo por coger? No entiendo la necesidad, me sorprende. Si en la calle hay cientos de mujeres que se ofrecen, con "la integridad" que las caracteriza, claro está, pero yo no... yo no soy así.
He estado con muchos tipos y no sentí nada por ellos y aún pienso que es una basura; ¿coger por coger? no me va, no lo necesito, prefiero saltear las situaciones como estas en las que piensan que las personas se "usan" y se descartan y con total descaro te lo dicen. 

Esto de estar comprendiendo al ser humano es la tarea más difícil que se me ha asignado. Llevo años prestando atención y aún siguiendo los pasos que debo seguir, me choco con personas como estas. 
No es la primera vez que me pasa, y la verdad es que poco me importa, yo no le pongo mi tiempo y energía a tratar de convencer al otro que coja conmigo, eso lo hacen desde el otro lado y tenés que tener la mente como un maní para dedicarle tanto a eso. En mi interior siempre hago apuestas a ver hasta donde aguantan con la insistencia, los resultados son sorprendertes; hay flacos que literalmente conocí hace 4, 5 años y aún me escriben preguntando si quiero coger; a veces soy yo la que corto con eso porque la situación me sobrepasa. 
El ser humano es tan complejo, o tan básico...
Yo sigo en la mía, no hay cambios. Y lo más probable es que cuando me vaya diga "jamás pude adaptarme". 
Tengo entendido que acá estoy para aprender a ser una persona, y no puedo creer que en algún momento pueda llegar a decir que lo comprendí todo. 
No lastimo a nadie, no hago sentir mal a nadie, sino todo lo contrario; ¿y la recompensa? ¡Otra vez lo mismo! No entiendo como funciona... Quizás no había que ofrecer nada a cambio, pero lo dudo. 
Igualmente no es que sufro un castigo eterno, tengo a mi familia y amigos que se cuentan con los dedos de una mano y eso hace que sean especiales. Ahora que lo pienso, ahí está la recompensa, soy una idiota, ¡estuvo delante mio todo el tiempo! 
Tal vez no pueda hacer que un corazón funcione como se debe, pero tengo otras cosas... No voy a renegar nunca más del premio al final; este es mi premio, incluso el Piampa es mi premio. 
No me plantaron acá para llorar, sino para reparar corazones, lástima que el proceso sea doloroso, pero sé que vale la pena cada lágrima, cada palabra expresada. 
A menudo nos topamos con gente que no se puede curar y no te ayudan a crecer, por suerte esas personas como vienen, se van; y hay otras que se quedan para siempre dejándote algo y esas son las que te enseñan cosas, las que valen la pena.
Tengo las alas rotas, sí, y esto de abrazar almas cada vez se pone más difícil, pero no imposible. Lo pienso superar no importa cuantos obstáculos tenga que sortear, después de todo fui creada para amar y ser amada, ¿la gente tiene otro propósito de existencia? No lo creo...

Y de nuevo

Y así que tengo un conflicto de personalidad...
No creí que fuera a este nivel, en el cual las personas lo pueden ver. No creí que afectaría a mi vida, no pensé que saliera nunca de este blog.
La situación es la siguiente, no tengo ganas de tipearlo pero voy a olvidar el concepto del doctor sino lo hago.
Retomé el psiquiatra porque existen ciertas cosas que me hacen perder el control; no puedo determinar cual es el disparador, por eso iré a la ya mencionada en otras ocasiones, terapia cognitivo conductual.
Resulta ser que como soy buena en ciertos aspectos, mi otro yo los rechaza completamente; y si bien me hace sentir plena el hacer alguna clase de cosas, al mismo tiempo choco conmigo misma y lo rechazo como por ejemplo, vomitando.
El caso de los ataques de ansiedad, es lo mismo, hubiera jurado que eran dos cosas diferentes pero es a raíz del mismo problema, por ej, todos viajan mal en el tren, y tienen calor, y hay gente sucia, y van apretados, pero de alguna forma la situación me supera y entro en pánico, no lo puedo controlar.
Me baja la presión, siento que no lo tolero más, me quiero morir y comienzo a llorar y puedo estar así por horas enteras. A veces me doy cuenta de eso e intento distraerme con algo, pero es simple... ya sé lo que está pasando e intento tapar un problema con otra cosa pero no por eso me olvido del asunto, sino que mi cerebro está alerta esforzándose por ocultar algo.
Lo mismo me pasa todas las veces cuando las situaciones me soprepasan, y lo que tengo que hacer, es desbloquear lo que me hace el click. 80% terapia, 20% yo.
Este "muestrario de drogas" se quiere pegar un tiro. Otra vez empezar todo de cero, otra vez una visión diferente y otra perspectiva. No hubiera ido sino fuera porque no puedo dejar de vomitar.
Es insoportable.

El mayor error de mi vida

Hace mucho tiempo que no escribo nada, pero no dejé de sentir, a veces quisiera, pero no puedo.
Es cerrar los ojos y ver recuerdos, una vez y otra vez... 
Como me gustaría que se acabaran...
Me pregunto si alguna vez esto va a terminar. 
"We've been through this auch a long long time, just tryin' to kill the pain"A veces no sé si decírtelo, supongo que ya lo sabés; no sé si pararme frente a vos sería el mayor error de toda mi vida, o el error es no intentarlo. God, es tan difícil...

Se me parte el corazón, me propuse negarte a modo de reto... fallé porque por más fuerte que lo haya intentado, no pude borrarte.

Haber dejado que no estés acá sin duda es el mayor error de toda mi vida.
Una amiga me dijo que existe cierta historia... un cuento... que relata que cada vez que te sientas triste, tenés que trenzarte el cabello y atar las penas. Hace años que me trenzo el pelo y me enteré de esto hace unos días; debe haber sido involuntario.
Acá estoy, la misma de siempre en todos los sentidos.
Creo que si hice tanto esfuerzo de volver a estar exactamente igual fue por vos en mayor parte. Sigo pensando de la misma manera, de alguna forma me hice más dura con el correr del tiempo pero no más fría, al contrario, las cosas me pegan más pero no dejo que nadie lo sepa. He tenído parejas, y no ha resultado. Han sido de lo peor comparando con vos, no he podido dejar de comparar tampoco. Y yo... siento que no me llegan a conocer nunca, es como si tuviese un escudo invisible.
No lo voy a intentar más, no tengo ganas de conocer a nadie, perdería el tiempo y por sobre todas las cosas le haría perder el tiempo a la otra persona.
Ya está, renuncio; igual ya estoy muerta hace años.


Watercolours In The Rain - Roxette
Video

Going through the motions 
Ending up 
Nowhere at all 
Can't see the sun on my wall 

Going through emotions 
Ending up 
On a frozen morning 
With a heart not even broken 

Seems I've been running 
All my life 
All my life 

Seems I've been running 
All my life 
All my life 
All my life 
Like watercolours in the rain 

Find a place to settle down 
Get a job 
In a city nearby 
And watch the trains 
Roll on by 

I'll find the falling star 
I'll fall In love 
With the eyes of a dreamer 
And a dream worth believing 

Seems I've been running 
All my life 
All my life 

Seems I've been running 
All my life 
All my life 
All my life 
Like watercolours in the rain

Jem and the Holograms Wallpaper Full HD

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JEM AND THE HOLOGRAMS
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